mi música.

con
las
luces
de
la
calle
dibujé
un pentagrama
en
tu
nombre.

Recuerdos de un sábado 14 de junio del 2008.

Las horas del día pasaban y el tiempo me traía con la misma extraña pero conocida sensación, no sabía bien lo que era, lo único que tenía claro era que ya la había experimentado. Se asemejaba a la sensación de respiración acelerada, de paranoia y vacío en el estómago, pero no era eso. Lo tomé como parte de mis momentos eternos cuando me quedo encerrada en mi casa. Traté de calmar mi incertidumbre con eso, sabiendo perfectamente que la razón no era esa, incluso creyendo que para esa sensación no había ninguna razón, solo extrañaba momentos.
Los segundos pasaban y la sensación se mantenía.
Cayó la noche sin previo aviso, sólo me di cuenta que era tarde por el frío que corría por mi piel y la brisa que me estremecía trayendome la dolorosa nostalgia. Sentía ganas de recordar, de recurrir a mis antiguas palabras, aquellas vivencias que bloquié porque sí. Leía y no podía creer que era yo la que escribió eso, y no sabia cómo los relatos poco a poco me hacían recordar la misma sensación tan profunda, tan sacada del alma. Me recorría el escalofrio desconcertado, las explosiones de imágenes, de actos, los momentos, las palabras. un pasaje a una retrospectiva intacta.
Leí la primera frase y recordé todo. Sentí la misma respiración y el corazón agitado de ese momento. La misma sensación en la garganta, la contracción en estómago, la presión en el pecho.. la misma impresión cuando te vi, cuando estuvimos frente a frente sin nada que decir, sintiendo el silencio y buscando cautelosamente qué decir. rRecordé cada palabra como si fuera el guión con el que nací para nunca olvidar, como si ese mínimo instante fuera tan corto y a la vez tan intenso. Sentí nuevamente ese abrazo que no había querido presenciar en carne propia, ese abrazo inoportuno y a la vez tan oportuno que las circunstancias se encargaron de propiciar. Recordé el tenso aire que nadie podía cortar, y que quizás solo yo notaba; las palabras cortantes mientras el titubeo era imperceptible y el frío del momento con la prisión que dejaba la puerta abierta. Nadie pero nadie me lo saca de la mente.

podré aguantar más?

podré soportar más sin fumar y sin tomar, podré!? tomar está bien, no, pero fumar! me está costando mis nervios, mis latidos, mis dolores de estómago porque cree una dependencia a sentir como el humo se va consumiendo en mi, como las cenizas se caen, cayéndose algo conmigo también.
extraño eso.

No siempre lo que creo es lo que parece.

exorcisé mi mente. llegué a creer que gente más desesperada que yo hizo un pacto con el diablo para encontrar lo que querían, y vender hasta el alma ya desgatada por conseguirlos, a cambio de días de gloria, del deseo cumplido de desaparecer y al fin ser invisible. llegué a creer y sigo creyendo que el dolor es lo único que logra superar al mismo, que mis consecuencias siempre tuvieron una causa común, tú y el deseo de cambiar; y que la sanación más plena se alcanza con el amor de los demás, pero puede pasar lo contrario, volviéndose un arma de destrucción, logrando bajar aún más y alejarse de toda superficie.

contradicción o dualidad mortal.

diablo vestido de ángel, la felicidad que esconde un alma que vaga en un dolor profundizado, la espina de un corazón que poco a poco deja de latir, la vida que pierde sentido y una autonomía que salió corriendo para nunca volver. un pasado que desearía perpetuar en el presente. la cabeza entre un sí y un no. vivir o morir, vivir muriendo o morir viviendo, luchar contra la corriente o entregarme al abismo tentador de amarga felicidad.
apariencia atrayente de ángel, la "ayuda" incondicional, la felicidad más hermosa y perfecta. con un lujo de ilusiones conquistas, atrapas pero ya no sueltas, y una vez que arma tu majestuoso imperio glorioso, todo se desvanece con la aparición del dolor, uno de los más punzantes, y una soledad y vacío que nada ni nadie logra cubrir.
eres un concepto con dos significados: amor y odio, perfección y extremo, y por último, la vida y la muerte.

amarte es mi castigo... negarte, mi condena.

le entregué mi vida, y con eso involucré todo de mi, mi cuerpo, mi mente, mis actos, mis movimientos, afectos.. mucho. perdí mucho y gané absolutamente nada, ni menos peso gané con esto.
perjudiqué a mi alma y la dejé sufrir en un dolor que no era el cotidiano, la hice ahogarse en un mar sin profundidad y sin saber nadar.
a veces quise asfixiar mi vida y desaparecer, pero mi alma tomo las alas que no quería pero que necesitaba y supo llegar a la superficie.

Vacía y Perdida.

Vacía y Perdida.

como un globo sin gas,

como una tinta sin pincel,

como un espejo trizado,

como la lagrima que se perdió entre el pelo,

como un alma sin dolor,

sin alegría

y un corazón

sin amor.

stupid.

por estúpida perdí un poco de lo que tenía en el otro blog. por querer cambiar la plantilla y que quedara como yo quisiera.
já, no lo hagan o si lo hacen, tienen que saber que pueden perder parte de lo que tenían, :) como yo.