maldad.

Nunca creí llegar a tener miedo de amar tanto, de alcanzar niveles insospechados por el ser humano de tanto amor. No consigo la certeza ni fórmula remediable mas que el miedo que me da arruinar todo. Y ante eso, a lo que puede pasar, es preferible salir arrancando antes de estar presente en el derrumbe, si es que viene.
Arrancar parece que siempre ha sido mi fuerte ante las emociones. La base fundamental de mi gran crecimiento personal. Una mentira.
Los obstáculos no paran de pasearse frente a mi, estancándose en el frío, en el crudo cemento mojado recientemente, no por la lluvia, sino que por el agua arrojada de la ropa sucia, de los impuros sentimientos que se esconden en el negro corazón que no me para de doler y dar punzadas, casi como si fuera el castigo o un aviso de la cantidad de maldad que abunda en mi que poco a poco se acrecienta más, y me anticipa lo despiadada y fría que puedo llegar a ser .
Sé que el dolor no será tan fuerte si me voy ahora, y también sé que en un tiempo más aparecerá alguien mejor. Alguien que realmente merezca cada palabra de sus vidas, porque yo ya no puedo ser el receptor. No aguanto ver la metamorfosis de las puñaladas en mi corazón. Llegó la hora de bajar el telón.
Siempre será preferible arrancar que destrozar corazones tan preciados y tan sensibles que no logran ver lo que mis ojos ven en un cuerpo rodeado de ternura, pero que en sus pensamientos no para de desgraciar la vida de todos.
No aguantaría ver cómo se desarma todo en lo que alguna vez creyeron y quisieron.
Y aún así no tengo el valor de irme, de cortar esa maldito cordón umbilical que me une a todos los que quiero, y amo.

La consecuencia poco notoria.

Tomaste el camino más corto, sin darte cuenta que arriesgabas demasiado a perder más que a ganar. Jugaste a creer, a entender cosas que antes no comprendías, y te quemaste. Volviste a entrar a un portal del futuro muy deprisa, alteraste la realidad y el presente permutó automáticamente.
Era tarde para remediarlo, ya había muchas tumbas en el cementerio de los recuerdos, y muchas lápidas quedaban aún por rellenar.
Recorrer en círculos donde el único punto fijo que tengo es él, es angustiante. No quisiera girar tanto para no marearlo más, pero en realidad creo que solo yo debo encontrar la salida de ahí, sin tirarme al abismo.

NO huir de las emociones fuertes.

La fábrica de los tormentos.

Vienes distinta ahora, envuelta en terciopelo violeta, donde los colores ahora sí que no tienen significado alguno. Pareces disfrazada, sin embargo sigues siendo la misma catastrófica presencia que arrasa con todo a su paso.
Claramente provienes de la misma fábrica de tormentos, donde se crean y se desarman miedos, pesadillas, sensaciones explícitas de completo desgano, donde mi cerebro ha sido manipulado, una vez más por las sucias garras del dueño que piensa en gobernar.
Siempre serás la batalla que quizás nunca podré ganar, mi asunto pendiente, la materia que repruebo mes a mes, y que no soy capaz de pasar por más aplicada que me ponga.
Simplemente quizás debo aceptar que estoy vencida; aunque los mares se tornen violentos; aunque la pesadilla termine.
O... tal vez todavía queda algo que remover muy al fondo que aún no consigo ver.