rareza exquisita.

Suelo no encontrarle un título a lo que escribo. Es extraño pero hoy en día varias cosas me parecen una rareza exquisita.
Y Rareza puede ser la palabra del momento. Tal como Inefable es la palabra de las penurias del pasado. Donde el desgano de pensar dominaba completamente todo, posiblemente a veces hasta los mismos sentimientos. 
No comprendo bien por qué la palabra Felicidad nunca formó parte del primer lugar de mi repertorio de palabras repetitivas. Hasta pareciese que me gustaba y abusaba de la palabra Dolor. Casi como una tendencia suprema de ropa o de alguna moda musical.
Luego, Maravilloso apareció tocando la puerta y se quedó, se transformó en otras provocando clones perfectos y hasta algunos más fabulosos que él.
Fantástico, Glorioso, Sublime y otros más empezaron la fiesta, los que habían decidido invitar al personaje principal, al irreemplazable y jamás igualado.
El muy tarado se hacia esperar. Muchas palabras notaron su ausencia, algunos cuando se hundían en alcohol, en los vicios sin razón, y los voladores alucinaban sus pasiones; mientras otros esperaban expectantes y hasta cerca de la puerta.
La gente no atinaba mucho a bailar, la timidez invadía casi todo el lugar y las palabras se habían quedado inmóviles. Los que tomaban alcohol ya estaban en otra etapa del enfiestamiento.
De repente la mayoría ya se había ido, algunos tristes, otros etílicos, varios murieron en el camino y uno que otro se quedó vomitando en algún rincón.
Todo eso ocurría mientras nadie se daba cuenta de que Amor ya había entrado a la fiesta. Sin pedir permiso ni un previo aviso empezó a enfiestarse solo y nadie lo noto. Llegó con las manos vacías y eso molestó a las palabras. Movía los brazos, las piernas y un poco de sus caderas siempre solo. A los demás le pareció raro. 
Después Encuentro lo miro bien, de pies a cabeza y se quedó pensando; y en cuestión de segundos le dio un abrazo y una flor, y luego Unión hizo su parte. 
Y luego todos vieron al Amor. De las miradas tristes pasaron a las felices.
Y Amor se quedó días y meses, año tras año; y nadie jamás se cansó de él. Todos los días eran de fiesta.
Y la gran mayoría de los invitados a la fiesta sabían que terminarían tarde o temprano danzando con Amor.

Todavía existe voluntad.

Entre los recuerdos duraderos que resguarda su mente ella nota que debe despertar, aunque el despertador haya sonado durante los diez minutos ya pasados, aunque el frío se haya notado hace bastante tiempo.

Y es extraño. 

La vida pudo haber sido distinta si los demás hubieran permitido el hospital psiquiátrico. Seria triste, pensó.

Imaginó todo el mundo que hubiera perdido. Los amores, las fiestas, los cigarros, las personas. La locura se hubiera masificado a mil por segundo, las lágrimas hubieran terminado por ahogarla en su propio pozo. Las melodías se le podrían haber olvidado y mucho más, se pudo haber olvidado de ella. De lo que es.

Y los ojos se les empañaron un poco. Siguió pensando y ahora la respiración se agitaba un poco más. 

Los abrazos siempre han sido el cariño más difícil para ella. No sabe por qué, pero siempre le ha costado bastante dar uno, y pedirlos a veces.

Se hubieran perdido tantas cosas, que por suerte hoy tiene.

Quizás la mente no está del todo sana pero el corazón se siente bien, pleno, contento y triste pero es común, mientras siempre tenga la compañía que está junto a ella, todo va a estar bien. 

Porque sí, todo puede estar bien.

Para el fin.

Parece que la música para este año nuevo será distinta. Mantendré cargado el mp3, cosa que no me falte un poco de movimiento de brazos interno, algo de movimientos de los pies.
y locura, como siempre.
Algo de indie, algo de folk, un poco de emo y quizás punk rock.

Un delirio.

Realmente todo es un delirio, no solo nocturno ni de día, en todo momento.
Me abrazo a la soledad, al nudo en la garganta, a las canciones mal intencionadas que no pueden terminar en una cascada en algunas esquinas de las habitaciones.
Los cuartos adyacentes,  las rutas condenables, los asientos de los autos que jamás me hacen sentir bien, los abrazos como cárceles, los cariños bonitos, los sonidos de las gotas, las luces, son tantas cosas que a veces nos apasionan y que después terminan por convencernos de que son un tormento.


Hace tiempo que no llueve, y claro.. no lloverá. 
Llegó el verano y con el llega el infierno y los hermosos cielos azules. 
Y hoy más que nunca necesito esa conexión precisa entre la naturaleza y yo.
Ese frío incalculable y ese coraje ante un resfriado es lo que más me podría acoger hoy.

Tu corazón está en deuda con la tienda más cara, tu vida, que no para de subir intereses. Y te vuelves un sujeto más de este mundo enfermo, demente y en la pobreza directa de la autonomía.

COINCIDENCIA 

NO DESTINO.

El destino no existe, no se marca, no se escribe, no nada. 

Y la nada a la vez es algo. 

No hay una realidad determinada

ni el fin de la vida es buscar tu destino.

NO EXISTE.

La vida es hoy, mañana no hay.

Y hoy de nuevo, al igual que ayer y antes de ayer, te toca disfrutar.

de todo un poco.

Mi consumo de cigarros depende claramente de mi estado anímico.
Desgastándome la garganta, aliviándome el alma, desahogándome el corazón pero ahogándolo en una prisión construida de las tela de arañas del más puro miedo.
Y es que a veces no es simple callar al corazón y caminar sin destinos premeditados.
No tengo sueños premonitorios ni mi mente viaja a la velocidad de la luz como antes.
Mientras el cigarro se empieza a consumir y su tamaño empieza a disminuir me doy cuenta que aquello que estuvo en pausa debe volver a empezar.
Ya quedan muy pocos días para volver a pensar, lo cual a veces termina por ser...

MORTAL.

Las mañanas pasan desapercibidas, y los días nublados no parecen mejores que los soleados.
Estoy cansada ya parece.
Agotada de aguantar lágrimas de cocodrilo y de dejar pasar las cenizas de los cigarros frente a mis ojos.
Y pareciera que tu título en mi pestaña de google chrome influye más de la cuenta.

Me duele la garganta.

sola.

Y no entiendo, no puedo entender por qué las reacciones tienen que pasar el umbral de lo impulsivo.
Por qué he dejado de tomar el café en la mañana... 
¿Será solo porque ya no tengo abastos o porque he perdido las cosas que siempre he querido?
Anteriormente me parecía extraño no fumar la misma cantidad de antes, y dejar los cigarros a medias, cosa que todavía me extraña porque de muuy de vez en cuando suele volver a ocurrir.
Pierdo mis encantos, mis manías de la mañana y del día. 
No entiendo por qué HOY me siento TAN SOLA.
Y me duele el pecho por no tener a las personas cerca. Se me hincha el corazón de tristeza y no hay una mano cerca que pueda tomar para levantarme y caminar.

La araña de rincón de siempre.

Cuando las cosas marchan tan bien, tan estables te sientes bien, libre. A veces un poco atada después de no tener nada, a tenerlo todo. Atada al miedo a perderlo todo, a caer; a que esa superficie se derrumbe tan fácilmente que las cosas parezcan de papel, y que solo con un par de lágrimas se debiliten y terminen por destruirse.

Aunque las cosas parezcan mejorar el miedo siempre está. 

Los días pueden pasar, las cenizas se pueden consumir pero el miedo sigue esperando en una esquina, como araña de rincón, lista para picar mortalmente.

i don't understand.

Por más que intente entender la cronología de mis acontecimientos sublevados, de mi palpitar descontrolado no lograré comprender mis pocas ansias de libertad, de sentirme liviana avanzando por las calles de la ciudad, flotando, casi sin sentir que el resto está.

Puedo avanzar mil pasos que me parezcan normales, pero se retuercen entre si mismos. Casi pareciera que siguen un ritmo algo quebradizo. 

Miedo al andar.

Ese miedo que se ha encargado de bloquearme los pensamientos y hasta mis dedos teclines, que eran como pequeños saltamontes que se escabullían entre la multitud-. Se asemejan un poco a un ente opresor, algo que no puedo ver, que me reprime los movimientos y me vuelve un ser tiritón con latidos ascendentes a un paro cardíaco.

Ojalá los dedos maquina de escribir vuelvan, y que los pensamientos no tomen el equipaje nuevamente, mira que el pasaje de esta vez, por suerte, salió un poco más barato que la otra vez.

Quizás no sea tan mala idea.

A veces llega una idea muy absurda que es...

Quizás no sea tan mala idea morir para que al fin alguien me recuerde.

Sí, una absurda y tonta idea pero que no para de rondar por mi cabeza, una y otra vez, repetida veces.
Yo también me puedo cansar de extrañar, otros también pero qué sucede cuando se lo dices tanto, tanto.. que te parece que no te llega ninguna respuesta después de ese "te extraño", sino nada más que una simple sonrisa o sino la nada misma. El vacío multitudinal. El silencio de siempre que ataca como cuchillas directo al corazón, mandando mensajes subliminales al cerebro, algo monstruosas y bastante profundas. Atacan y atacan.
Te cansas.
Ya me cansé pero pareciese que realmente mis dedos no pararan de buscar las respuestas, o el fin necesario para que me harte definitivamente de extrañar.

La Deno no aguanta más.

Ya pareciese que soy una masoquista de mierda que nunca se cansa de extrañar. Que se deja arrastrar hasta al fin volver (o aparentar) ser lo mismo de antes.
Y es que no siempre las cosas volverán a ser las mismas. Es demasiado complicado todo, y no sé si soy yo la que se complica la vida, o acaso será que las espinas vienen solas hacia mi?
Dicen que hay que pegarse mil porrazos para entender, pero parece que a mi no me sirve eso porque estoy hinchada, llena de moretones, de caídas fuertes que me he pegado.
Seré una inconformista de mierda que no asume haber perdido, de nuevo?

Pero estoy HARTA de intentar.
Una vez que me pidieron volver no pude, las circunstancias no me lo permitían. Además no es bueno volver con una nube gris que no para de lloverte sobre tu cabeza
Preferí decir No, pero ahora intento volver y las cosas no marchan. Ya no.
Todo se perdió.

las distancias se nos van a la mierda.

Eres tú... 
y en eso las distancias se nos van a la mierda. Lejos, bien lejos, donde no las podamos ni tocar.
Todo mientras los brazos desearían ser los más elásticos para podernos abrazar.
Donde rodeamos a las rutas, las pintamos de arcoiris y las hacemos nuestras con solo compartir juntos el asiento del bus. 
Donde el adiós no existe, donde el tráfico es un acompañante más de nuestro grato viaje, y la música algo parlante para el preciso momento.


Y los ojos se cierran mientras el paisaje parece ir cada vez más rápido y tus brazos se tornan más tibios alrededor de mis hombros fríos, como el perfecto conductor de calor, logrando templarme el corazón.
Donde el precio del pasaje traspasa una barrera imposible de safar. Solo por tener un poco más de tiempo para ir de la mano. 
Con eso nada más puede importar.

Antonella Antagonista de todas las vidas.

Cuando tu vida es la antagonista de la vida de otras personas, y de la tuya, empiezas a ver todo de afuera. De alguna manera tu cuerpo logra desdoblarse y ya casi ni sientes los golpes de tu corazón; ya casi no respiras por ti sino que te ves vivir, existir de alguna extraña manera. 
Tocas tu mano, intentas entrar pero pareciese que fueras un fantasma porque ya no logras integrarte en tu mismo cuerpo, ese que tanto daño le hiciste y que sigue sin sentirse recuperado. Que tiene un dolor palpable, y heridas sin cicatrizar del todo. 
Recuerdas que el vacío te producía felicidad, y que el estar plena era un simple desgaste más, un hecho desgraciado que ya no querías recordar. Todo mientras las mismas canciones tristezas sonaban por cada rincón de la habitación.
Todo pasaba mientras sentías todos los golpes ir y venir, y ya casi ninguno dolía más que el otro, simplemente sabías que estaban y que parecían querer vivir ahí por siempre. Comprar su casa e instalarse ahí, dentro del alma, donde más duela.


Seguías siendo la antagonista de la historia, siempre en la oscuridad, queriendo aparentar cosas que no eran, la falsa felicidad. Mientras las noches eran de varios cafés para calmar el alma, y sobretodo la ansiedad.


A veces simplemente cuesta reintegrarse en el mismo cuerpo. Te pierdes, te encuentras pero te vuelves a perder donde el lugar te parece tan distinto y tan ajeno a lo que era antes.

Cansada de restar.

Las cosas ya no son las mismas. Duele, pero de repente igual me gusta.
No todo sigue su ritmo, a veces se pierden para volver con más fuerza y a veces simplemente ya no vuelven.
No distingo el ritmo que llevan.
Estoy cansada de que mi camino vaya restando personas, y que mi vida sea una maldita ecuación jamás resulta de álgebra.
No creo que alcance a terminar un magister para al fin poder descifrarla y así encontrarle un resultado lógico a todo esto, con unidad de medida limitando en los parámetros de la muerte.


Ese puede ser un gran final.

Y si realmente existe su Dios por qué los trata así?

(Me tocaba entrar a mi, recorrer los pasillos extensos, que siempre huelen a desgraciadas, a dolor ajeno, a ese olor tan particular de un hospital que nunca me ha gustado sentir. Las personas iban y venían, tristes, algunos más contentos, al parecer. Quizás no solo de malas noticias se sabe en ese lugar.
No sabía bien por dónde ir, ni cómo iba a llegar, solo caminé e intenté llegar a su cuarto.
Entré a un lugar, decía "pacientes críticos". Habían muchas personas, sin embargo logré reconocerte al instante, descansando, durmiendo tal vez, aunque estabas dopado. Me costó saber si realmente eras tú o no. Asimilarte así fue una punzada directa al corazón).
Èl sufre aferrado a una cama de hospital, hoy una clínica que está lejos de acá. Amarrado a sus movimientos inquietos. Aferrado a su mirada perdida, a sus lágrimas constantes de frustración, de dolor, de impotencia por estar ahí, así, enfermo. Reconociendo con lentitud el pasado reflejado en personas, en rostros que cuesta mirar porque el corazón pareciera que se va a salir y que el llanto será imparable.
Tus latidos iban subiendo y bajando, tu ritmo cardíaco me preocupaba. Temía a hablarte con el miedo de empeorarte.
Nunca pensé que fuera tan difícil ese momento. El decirte "Hola" entre ese silencio tan incómodo que es, a veces.
Te tomé la mano, y el corazón ya casi se me salía. Te dije Hola - y la voz parecía romperse - No alcanzaste a notar que te hablaba asi que intenté de nuevo. Intenté tres veces y recién ahí pudiste abrir tus ojos lentamente. Me miraste de alguna manera y me dije "Hola Denzxcvb". Al menos pudiste reconocerme, y eso me hizo muy feliz.
Al menos ya habías abierto los ojos, aunque no querías ni mirarme por el miedo a romperte frente a mi, frente a todos.
El corazón a veces llega a la garganta, sientes ese latir inconstante, que se acelera cada vez más. Ese nudo en la garganta, y las lágrimas apunto de demostrar su presencia de manera caudalosa.
Aguanté, siempre hay que mostrar fortalezas frente a alguien que se encuentra más débil que uno.
Te hablé un poco, pero luego no lo pude soportar más. La visita solo había sido de unos 3 minutos. Salí de la sala de pacientes y me largué a llorar. Luego caminé intentando no romperme más. Me sequé las lágrimas demostrando ser algo más fuerte que el resto.

En el silencio todos caerán.

Y aunque en el silencio de tus cuatro paredes no encuentres las respuestas, el filo grita sus plegarías para caer de nuevo en tu piel, para volver a sentir el roce y ver la sangre correr.
El corazón se expande y a la vez parece achicarse.
Afuera las personas son transeúntes con los pasos contados, conocidos y queridos a veces poco comprendidos; todos ocultando sus sentimientos grises o felices; aparentando sonrisas mientras el corazón se cae a pedazos; mientras tú abres el corta cartón con ese tan particular sonido, delatando tus movimientos, tal como siempre quisiste. Llamando la atención de todos porque en el fondo NO quieres cortarte, quieres que te detengan, que impidan tu fatalidad; que te hagan olvidar, y que te inunden en un abrazo eterno que logre sellar los dolores del alma, esa alma rebelde que denominas, que en el fondo no es más que un corazón herido, partido en dos, con parches vencidos y esperanzado de por vida por ese amor, que es una obsesión adictiva, como droga que envenena y a vez da vida a tu día, y color a tus madrugadas de la mano de la cerveza barata; mientras en tu mente se te repite tu enfermedad, tu hijo que cayó por un mal cuidado, tu familia que está echa pedazos; MIENTRAS TÚ determinaste tu fecha de vencimiento en un medio de comunicación masivo, para qué?
LLAMAR LA ATENCIÓN.

Mientras tu familia caerá tal cual como tu hijo cayó.

Te quiero.

Somos.

Cómplices del delirio, de una noche estrellada sobre nuestras cabezas y de las mañanas perdidas con remitente desconocido por el celular. Perdida entre el despertador que nunca sonó o que automáticamente apagué sin conciencia máxima, todo mientras al despertar está la nariz congelada.

Abrigados por el calor de la cama, condenados contentos a los abrazos y a los pies enredados, mientras el horario se extravió nuevamente en un tic tac silencioso.

 (...) Enamorados, dementes e ilusos siguiendo un latir inconstante, ya no prohibido, ya no escondidos; ahora visible ante el tiempo, ante las paredes, marcando las rutas que nos separa de ciudad a ciudad, de corazón a corazón porque ya no existen fronteras entre los dos.

Escrito confuso.

Pasajeros del mismo caminar.

Siempre deberían haber nuevas ideas, hojas secas en el suelo que se retuerzan al pasar, las venas de los árboles resplandecientes en pleno despertar, pájaros cantando, gritando sus utopías un día más.

A veces no basta una fotografía de las flores para saber que no será un buen día para tomar fotos, o que la ruta se torne azul para notar la frialdad de los pasajeros y de nuestro paisaje que pasa ante nosotrxs como un gamulán.

A veces no falta con solo mirar, sino también sentir, tocar, respirar el pasto verde de los suelos ajenos que en el fondo son de todxs porque aquí no vale la propiedad. 

A veces no faltan que los sonidos te abracen mientras la almohada no se quiere alejar de ti.

A veces no basta que las cenizas no dejen de existir porque siempre estarán ahí.

Ahora bailas entre las melodías, y los pentagrámas viajan en el camión con ruedas de naranjas y con alas de zancudo, aquel donde los pasajeros somos todxs; donde no hay fronteras, donde todxs van a donde quieran, y en donde la realidad no tiene parámetros para no poder caminar por encima del mar, mientras siempre haya armonía y lealtad.

Total, siempre sabrás cómo llegar.

hate!

HATE hate  hate hate hate! HATE 

HATE hate  hate hate hate! HATE 

HATE hate  hate hate hate! HATE 

HATE hate  hate hate hate! HATE 

HATE hate  hate hate hate! HATE 

TODO, completamente TODO, anuncia que hoy será un día de mierda.
No he salido, extraño demasiado, se me acabaron los cigarros, estoy escribiendo para la mierda, y ni mis trabajos he terminado. Además, odio a todo el mundo y sin embargo quiero salir.
Estoy que salgo sola a un bar de cuarta y me tomo la vida!

corazón.

El corazón no debería dejar de latir, puede perder su ritmo, volverse con una frecuencia más rápida, puede respirar por si mismo, puede hacer lo que quiera pero si deja de latir mis ideas mueren, mis cerebro deja de tornarse a multicolor y a veces solo de blanco y negro, cuál de los dos mejor.
El corazón como principal organo del ser humano, como concepto principal del amor, como simbología de todo lo universal, del alma, del sentir, de unión.
Donde en todo el mundo es igual, y no precisa de traducciones del paladar, de los labios gesticular.

Noche de los muertos
en la ciudad el infierno
el caos para mi mente
y no puedo pensar...
la noche de los muertos

el mató a un policia motorizado.

DIY.

Debo dejar de lloriquear como una pendeja de 12 años, pensando en lo que pude hacer y no pasó, pensando en aquello que pudo ser, que vi pasar frente a mis ojos y que cambié por un par de palabras que me envenenaron la psiquis.

Botar la depresión a la alcantarilla, encerrarla en un castillo, esos que nunca existieron y volver la depresión utópica.

Dejar el negativismo de lado y solo utilizarlo ante aquellas preguntas que merezcan un NO firme y fuerte, con escupo en los ojos, con lenguas dementes que no paren de expulsar la rabia del ser, la acumulación como tumor venenoso que en su evolución parezca veningno pero que, de un momento a otro pueda llegar a matar.
Usar el positivismo como psicotrópico de esta vida de mierda. Darme una sobredosis de positivismo y usarlo en algo productivo.
Gritar lo que de mi boca no sale, crear algo que en mis exámenes no se demuestren y tal vez empezar a creerme el cuento.
Dejar de confiar en pastillas y creer en las plantillas. Plasmar escritos, delirios, estilos y expulsar mi rabia interna, tan profunda que se torna dulce y endemoniada.

Do it yourself!

Scars define me.

Cuando te estas cortando la vista se te nubla, casi no piensas en nada. No te mporta si tienes el instrumento limpio o no. El momento es tan rápido, tan impulsivo que no da a paso a nada más.
No se te pasa por la cabeza las consecuencias. Con suerte te importa si sagras mucho o no, sabiendo que el corte será profundo esta vez, u otra vez más. Ni piensas en la marca que te dejará ni en los métodos para taparlo.
Cuando te estas cortando no te importa cuantos cortes sean, lo único que piensas es sacear esa sed, las ganas de verte sangrar, de sentir un dolor más fuerte que el que repercuta tu corazón, y que tu alma hace gritar. No piensas en nada más que en aliviarte hasta decir basta, y ese basta a veces parece no llegar jamás.

El primer corte es la puerta al infierno y la constancia del hecho.

Mientras te cortas los pensamientos fluyen como una metralleta sin control, piensas en algunos pero no te basta. Todos estan en contra de ti y te quieren ver sufrir.
Las letras no tienen limite donde acabar.
Cuando tienes el filo en tu mano, rozando tu piel, te invade un escalofrío intimidante. La mente diciendo que pares, pero la mano mandando todo movimiento, y el desangramiento empieza a notarse. La sangre corre, renace el deseo de morir tan puro, tan cercano pero tan lejano también que en cosas de minutos ya debes acabar con el show y taparte el corte y evitar que alguien lo note.
Para después volver a lo mismo porque tu pecho ya no soporta más dolor y tus brazos gritan una profunda pena irreversible contra viento y marea.

"ya no puedes tapar las heridas, están lo suficientemente abiertas, y el túnel que te llevaría de vuelta al pasado está lo suficientemente dañado y frágil, amenaza con quebrarse y perderse para siempre.
ya no puedes volver atrás".

Nightmare real.

Me duele el saberte lejos, el perder tu aroma en el aire, sangrar hasta que ya no duela más - cosa que todavía no puedo conseguir -. Me duele que te duela tanto o más que a mi.
El silencio es el acompañante más incómodo, vagabundo de todas las calles, mendigo que no pide caridad. Y la soledad va de mano con el desamor.
Los tres vecinos de la misma cuadra, aspirantes del mismo aire y fieles compañeros desinteresados que abrigan y desabrigan al corazón.
Tengo el llanto atorado, a punto de ser expulsado. El nudo en la garganta permanente, que parecen espinas que clavan más de la cuenta y penetran al corazón.
El adiós sin despedida caló con fuerza en mi cerebro, como si me hubieras inyectado un dolor inmenso, tan inmenso que no puedo medir su intensidad, ni sé cuánto me puede durar.
Sangro mentalmente, y hace días el silencio ha sido mi mejor compañía. 
Ya parece que los besos marcharon a una ciudad desconocida, y la bienvenida será como otra ida.
Me duele todo y parece que no importara nada; que las palabras se las lleva el viento, que tu presencia me absorbe tanto que me hace culparme de todo.
Me duele tanto que podría llegar al pasado...
pasado que no es pasado y ya es presente, de nuevo.


La única diferencia es que yo no te odio.

"i don't care".

El corazón en pausa, retardado por las lágrimas más frías y ardientes de la noche. 
Los pasos acelerados se acrecentaban con el tiempo. 
La noche pasaba a la madrugada y la madrugada al día.
El cielo anunciaba la salida del sol, y el frío casi ni se sentía.
La mirada empañada, las lágrimas corriendo por la ropa, como lluvia sin fin de invierno.
No sabe a primavera, no siento las estaciones.
Los ojos inyectados en sangre anunciaban mal mañana, con pilares de silencio majestuosos, mientras los pétalos estaban en el suelo, marchitos, pisoteados, enormemente menor al dolor de las palabras.
La retina ya no quería saber nada, el tímpano estaba cansado de escuchar lo mismo.
Y siempre pareciera que eres insensible por la sencilla razón de que ya no te quedaban más lágrimas para derramar, simplemente porque ya casi no sabes de consuelo. Simplemente porque estabas rota.

La madrugada del 01/10/2010.

Parece que ya no quieres volver.

Y de repente te vas y yo me quedo con el corazón en la mano. Suponiendo todo y sin saber de nada.
Está muy oscuro y casi ni pude ver mientras abrías la puerta; el sonido solo quedó por dentro repitiéndose en mi oído, recalcándose y escurriéndose por doquier.
Sigo sin entender nada. Sigue pasando el tiempo y no veo tu cuerpo pasar por esa puerta. 
El corazón se comprime tanto que siento que la respiración se me acorta.
Siento el frío que hace afuera y es imposible igualarlo al que siento ahora. Ahora se me congelaron las manos. un escalofríos recorre mi espalda y mis pies parecen haber estado durante una eternidad en el congelador.


Sigue pasando el tiempo y no llegas, no me queda ni un adiós. Nada, y todavía no llegas. 
Siento tu ida más fuerte que las palabras dichas en la mañana, que me saben a papel, palabras que se fueron en el ayer.

Formas y viajes.

Me marcho y con ello también marcha mi cabeza a un viaje sin pies ni cabeza, pensando, pensado.. pensando en cifras, en volúmenes, en comas y puntos suspensivos que contiene mi vida. comas que todavía no logro poner bien y puntos finales que no alcanzan a cerrar mis frases.. y mucho menos mi vida.
Pero esta vez puede que sea con la melodía adecuada, con el mp3 cargado de música explosiva y armoniosa, para uno de los mejores viajes de la vida, espero.

C de crisis.

Y te vuelves a fallar.
El corazón comienza a latir a mil por horas mientras tus dedos no paran de teclear.  El malestar en el estómago aumenta de frecuencia, y tus pensamientos disparan contra la pantalla de la computadora.
Pareciera que se viene un abismo inmenso con pies de gigante, que avanza rápido a sus lentos pasos. 
El cuerpo tiene frecuencias extrañas y tu presión acaba de bajar. Sientes frío.
Te atormentas con lo que acaba de pasar. Te preparas para la lluvia pero no encuentras el abrigo ni el paraguas, no hay nada, y el agua helada ya la puedes sentir. Pero no es como antes, ya no es un arte; no es algo bueno, ahora te duele, te hace mal y te puede hacer vomitar.
Es como una crisis, algo nuevo que no quieres que vuelva a ser una visita aquí, algo que molesta, la mugre de la ropa que no quiere salir.
Te duele, te huele mal y no paras de tiritar.
Al parecer, la frecuencia paró un instante y se marchó a otra parte.


Al parecer...


Pero el frío se mantiene aquí, el recuerdo permanece aquí y la visita se escondió por algún diminuto rincón.

La verdad es que no hay verdad cuando abres los ojos. Las manos te sudan, el cuerpo te pesa y el cosquilleo de siempre se apodera de ti, te vuelves una esclava de la desesperación.
No sabes si lo que viviste realmente fue tal, o un simple sueño más. 
Te refugias en las pruebas, en los hechos, algo que te guíe al episodio, pero no tienes nada. Y solo puedes recrear la actuación en tu mente. Es como un sueño, una pesadilla o algo que pensaste y se te escapó de las manos.
Como siempre, todo se te escapa de las manos y termina a kilómetros lejos de ti, debajo de una piedra o donde sea que no lo puedas hallar. Es tan así que ya no sabes si estas escribiendo o estas soñando un sueño más, o si tal vez estuvieras viviendo en un coma permanente que parece nunca acabar.


Y lo peor es que a veces te gustaría que fuese un sueño y nada más; y muy pocas veces que sea real.

This is the promise.

Es la promesa entre las teclas del computador la que no calla, la que te pronuncia, la que espera, la que te impacienta.
Cuatro días más o tal vez menos para un beso largo y lento, con similitud a lo eterno; más un abrazo marcado que haga asfixiarte el corazón.
Eso es lo más que puedo esperar porque ya te extraño demasiado, y eso ya es suficiente, y basta para apaciguarte en el pasado.

That this fear is not nearly as strong as our hearts.

 I want to cry and laugh at the same time and i'm happy because this space has been filled by her ♥

Penfold suena más fuerte que la mierda, y me encanta.

YAPO YAPO quiero mi cámara!, 

quiero mi cámara! 

quiero mi cámara!   quiero mi cámara!   quiero mi cámara! quiero mi cámara! quiero mi cámara!

quiero mi cámara!

quiero mi cámara!

Té arco iris.

Pareciera que hoy me tomé una taza de té con muchos colores, no sé en qué momento, a qué hora del día, tal vez fue en la tarde o tal vez no. 
Pareciera que pasó un arco iris, y que me cambió los grises pensamientos de mi mente, quizás llovió y no me di cuenta de las gotas que pudieron caer, tal vez me inundé y no me percaté.


Pareciera que todo parece pero en realidad no, pero es mejor creer que las cosas son así porque si y tal.






La fotografía habla por sí sola.

Una pareja de tres.

Y siempre, siempre termino llorando con la película Una pareja de tres. 

Adoro ese perro Marley, que se parece tanto a Blondi, y que deja la misma jodida cagada que él. En una de esas deberían ser pareja, convivir y jamás casarse, es poco panc. 

Esta vez no sabía que era esa película hasta notar el perro y la pareja.

Bueno, en realidad siempre termino llorando con la película de perros y gatos, son los actores más reales de la vida.

MIERDA! eso es.

Las cosas no están marchando bien. Las palabras se retuercen en cada paso, las murallas se estremecen y tal vez solo pasa en mi cabeza, el suelo se distorsiona y yo no me desmayo. Creo que piso firme como para no caer, o no caer más bajo que ayer. 

Es extraño ese sentimiento descompensado, el no saber de mi misma solo hasta el punto de compartir con otros. 

Si fuera posible que vuelva esa inyección tan genial que me hacía sentir la misma de antes, que por favor me digan. Que no me gusto, ni por dentro ni por fuera. No soy la misma, no soy espontánea, no pienso por mi misma, si no que pienso para mejorar, me exijo el pensamiento, me canso a ratos. No entiendo nada, y siento que me estoy muriendo viviendo, que lo paso genial y que sola soy fatal. 

Tengo miedo, no me gusta bañarme más, no me quiero ni mirar. Temo a mirarme al espejo aunque a veces preciso hacerlo.

No quiero volver más a eso, no quiero no quiero! Me da tanto miedo.. que al escribir esto tirito un poco, y eso siempre pasa cuando algo se acrecienta a paso lento. Algo fatal que amenaza con matarme en lágrimas.

-.-

"Nunca recordé olvidarte".

Aquellos tiempos.

Me pone de tan buen humor que mi cámara haya renacido entre las cenizas, y que ahora pueda tomar fotos. Me alegra muchísimo. Y más cuando tengo cigarros y café esperando en algún lugar de mi habitación para ser tomado y disfrutado con total satisfacción.


Adoro las pequeñas, y tal vez, grandes maravillas de la vida :)
Ojalá me dure un poquito más esta vez.

Cálmate, cállate, y tal vez así aprendas.

o tal vez.

Emputécete, grita y tal vez así aprenderás  y los demás también..

" la vida es una cárcel con las puertas abiertas". NO.

Parece que todo siempre se da vueltas.

Es extraña la vida. Calamaro dice que la vida es una cárcel con puertas abiertas, y tal vez sí sea así. Antes lo creía, cuando escuché Media Verónica por primera vez y pensé que era la canción ideal de todos los tiempos. Eso puede ser casi cierto si no fuera por esa frase, que ahora la creo cada vez menos. 

No sé qué reflexión tomar de la vida.. quizás no sea una cárcel con puertas abiertas. En sí quizás no sea una cárcel, es tan fácil salir de ella, tan rápido y simple, sin dolor casi. Depende del método. Y "...con puertas abiertas". Eso en este momento no, la verdad es que no. Siempre hay algo más que rige, alguien quien tiene más derecho a voto que uno, alguien te que succiona esa libertad, como la canción que tocó La fusa hoy: Sin Libertad, o como la otra que hablaba de la mierda tiraba en el patio, de las palabras que son puro excremento.

Puede ser que hoy no sea el mejor día para hablar, y puede ser que alguien más tenga razón y en realidad es mejor callar.

Pareciera que nunca fue.

Siempre una enfermedad te lleva a otra, y a otra y otra. Yo ya no sé en qué parte del ciclo estoy. No sé qué puede ser lo que superé, no veo el antes ni el después. 

Ya no sé si habré caído en tal enfermedad, no sé. Creo que salí tan rápido si es que realmente logré salir, que hasta me parece mentira, un chiste mal contado con lágrimas y cicatrices de por medio. Risas absurdas, llantos nocturnos, delirios de madrugada y café por doquier, por cierto, sin azúcar ni endulzante, pudo ser cierto?

No sé si todo eso habrá sido real o no. Pareciese como si hubiese estado durmiendo mucho tiempo y recién desperté, como siempre.. en la nada, flotando en la nebulosa en blanco y negro, y a veces con algo de color. No puedo ser una alucinación, tanta oscuridad, tantos cigarros consumidos para la autoconsumición, para aliviar el dolor, tanto dolor del alma que no existe, tanto ser, TANTAS caminatas por las calles de vidrios inmensos que me asustaban al mi cuerpo pasar. No parece real, no lo puedo ni tocar. Ya mis cicatrices parecen un accidente campestre, un hecho de cualquier día y no el dolor artificial que siempre recuerdo. 

Y no me puedo aferrar a eso, al recuerdo, no puedo. No es tangible, y si lo fuera se me iría entre los dedos. 

Y pareciera que solo me queda eso, el recuerdo, algo que pudo ser real o la cordial imaginación de lo que quise siempre siempre y siempre, esto. Y ya no saber más nada.

Como si Antonella nunca hubiese existido o como si recién hubiese nacido.


A veces creo que estoy muy cerca de volver, o tal vez de empezar por primera vez.

Absurdo.

No se a donde voy 
ni como debo detenerme
corro hasta el vacío
sin saber si llegaré a caer
yo no tengo nada 
ni me conformo contigo
Estoy perdido sin perderte
estás perdido sin perderme. 
No sabemos a donde vamos
el absurdo es nuestra canción
suicidándonos de la mano
todos saltando al montón 
sombras de esta noche de luces 
flores que se suicida al sol
poniéndome la soga al cuello
nos colgamos todos juntos.

Niños vengadores 
esperando un cruel perdón,
dos sordos borrachos 
discutiendo por amor
un mundo de santos 
revolcándose en alcohol
el absurdo es tu suerte 
el absurdo es mi control

no sabemos a donde vamos
el absurdo es nuestra canción
suicidándonos de la mano 
todos saltando al montón,
sombras de esta noche de luces 
flores que se suicida al sol
poniéndole la soga al cuello 
nos colgamos todos juntos
hijos del absurdo,absurdos