Parece que ya no quieres volver.

Y de repente te vas y yo me quedo con el corazón en la mano. Suponiendo todo y sin saber de nada.
Está muy oscuro y casi ni pude ver mientras abrías la puerta; el sonido solo quedó por dentro repitiéndose en mi oído, recalcándose y escurriéndose por doquier.
Sigo sin entender nada. Sigue pasando el tiempo y no veo tu cuerpo pasar por esa puerta. 
El corazón se comprime tanto que siento que la respiración se me acorta.
Siento el frío que hace afuera y es imposible igualarlo al que siento ahora. Ahora se me congelaron las manos. un escalofríos recorre mi espalda y mis pies parecen haber estado durante una eternidad en el congelador.


Sigue pasando el tiempo y no llegas, no me queda ni un adiós. Nada, y todavía no llegas. 
Siento tu ida más fuerte que las palabras dichas en la mañana, que me saben a papel, palabras que se fueron en el ayer.

Formas y viajes.

Me marcho y con ello también marcha mi cabeza a un viaje sin pies ni cabeza, pensando, pensado.. pensando en cifras, en volúmenes, en comas y puntos suspensivos que contiene mi vida. comas que todavía no logro poner bien y puntos finales que no alcanzan a cerrar mis frases.. y mucho menos mi vida.
Pero esta vez puede que sea con la melodía adecuada, con el mp3 cargado de música explosiva y armoniosa, para uno de los mejores viajes de la vida, espero.

C de crisis.

Y te vuelves a fallar.
El corazón comienza a latir a mil por horas mientras tus dedos no paran de teclear.  El malestar en el estómago aumenta de frecuencia, y tus pensamientos disparan contra la pantalla de la computadora.
Pareciera que se viene un abismo inmenso con pies de gigante, que avanza rápido a sus lentos pasos. 
El cuerpo tiene frecuencias extrañas y tu presión acaba de bajar. Sientes frío.
Te atormentas con lo que acaba de pasar. Te preparas para la lluvia pero no encuentras el abrigo ni el paraguas, no hay nada, y el agua helada ya la puedes sentir. Pero no es como antes, ya no es un arte; no es algo bueno, ahora te duele, te hace mal y te puede hacer vomitar.
Es como una crisis, algo nuevo que no quieres que vuelva a ser una visita aquí, algo que molesta, la mugre de la ropa que no quiere salir.
Te duele, te huele mal y no paras de tiritar.
Al parecer, la frecuencia paró un instante y se marchó a otra parte.


Al parecer...


Pero el frío se mantiene aquí, el recuerdo permanece aquí y la visita se escondió por algún diminuto rincón.

La verdad es que no hay verdad cuando abres los ojos. Las manos te sudan, el cuerpo te pesa y el cosquilleo de siempre se apodera de ti, te vuelves una esclava de la desesperación.
No sabes si lo que viviste realmente fue tal, o un simple sueño más. 
Te refugias en las pruebas, en los hechos, algo que te guíe al episodio, pero no tienes nada. Y solo puedes recrear la actuación en tu mente. Es como un sueño, una pesadilla o algo que pensaste y se te escapó de las manos.
Como siempre, todo se te escapa de las manos y termina a kilómetros lejos de ti, debajo de una piedra o donde sea que no lo puedas hallar. Es tan así que ya no sabes si estas escribiendo o estas soñando un sueño más, o si tal vez estuvieras viviendo en un coma permanente que parece nunca acabar.


Y lo peor es que a veces te gustaría que fuese un sueño y nada más; y muy pocas veces que sea real.

This is the promise.

Es la promesa entre las teclas del computador la que no calla, la que te pronuncia, la que espera, la que te impacienta.
Cuatro días más o tal vez menos para un beso largo y lento, con similitud a lo eterno; más un abrazo marcado que haga asfixiarte el corazón.
Eso es lo más que puedo esperar porque ya te extraño demasiado, y eso ya es suficiente, y basta para apaciguarte en el pasado.

That this fear is not nearly as strong as our hearts.

 I want to cry and laugh at the same time and i'm happy because this space has been filled by her ♥

Penfold suena más fuerte que la mierda, y me encanta.

YAPO YAPO quiero mi cámara!, 

quiero mi cámara! 

quiero mi cámara!   quiero mi cámara!   quiero mi cámara! quiero mi cámara! quiero mi cámara!

quiero mi cámara!

quiero mi cámara!

Té arco iris.

Pareciera que hoy me tomé una taza de té con muchos colores, no sé en qué momento, a qué hora del día, tal vez fue en la tarde o tal vez no. 
Pareciera que pasó un arco iris, y que me cambió los grises pensamientos de mi mente, quizás llovió y no me di cuenta de las gotas que pudieron caer, tal vez me inundé y no me percaté.


Pareciera que todo parece pero en realidad no, pero es mejor creer que las cosas son así porque si y tal.






La fotografía habla por sí sola.

Una pareja de tres.

Y siempre, siempre termino llorando con la película Una pareja de tres. 

Adoro ese perro Marley, que se parece tanto a Blondi, y que deja la misma jodida cagada que él. En una de esas deberían ser pareja, convivir y jamás casarse, es poco panc. 

Esta vez no sabía que era esa película hasta notar el perro y la pareja.

Bueno, en realidad siempre termino llorando con la película de perros y gatos, son los actores más reales de la vida.

MIERDA! eso es.

Las cosas no están marchando bien. Las palabras se retuercen en cada paso, las murallas se estremecen y tal vez solo pasa en mi cabeza, el suelo se distorsiona y yo no me desmayo. Creo que piso firme como para no caer, o no caer más bajo que ayer. 

Es extraño ese sentimiento descompensado, el no saber de mi misma solo hasta el punto de compartir con otros. 

Si fuera posible que vuelva esa inyección tan genial que me hacía sentir la misma de antes, que por favor me digan. Que no me gusto, ni por dentro ni por fuera. No soy la misma, no soy espontánea, no pienso por mi misma, si no que pienso para mejorar, me exijo el pensamiento, me canso a ratos. No entiendo nada, y siento que me estoy muriendo viviendo, que lo paso genial y que sola soy fatal. 

Tengo miedo, no me gusta bañarme más, no me quiero ni mirar. Temo a mirarme al espejo aunque a veces preciso hacerlo.

No quiero volver más a eso, no quiero no quiero! Me da tanto miedo.. que al escribir esto tirito un poco, y eso siempre pasa cuando algo se acrecienta a paso lento. Algo fatal que amenaza con matarme en lágrimas.

-.-

"Nunca recordé olvidarte".

Aquellos tiempos.

Me pone de tan buen humor que mi cámara haya renacido entre las cenizas, y que ahora pueda tomar fotos. Me alegra muchísimo. Y más cuando tengo cigarros y café esperando en algún lugar de mi habitación para ser tomado y disfrutado con total satisfacción.


Adoro las pequeñas, y tal vez, grandes maravillas de la vida :)
Ojalá me dure un poquito más esta vez.

Cálmate, cállate, y tal vez así aprendas.

o tal vez.

Emputécete, grita y tal vez así aprenderás  y los demás también..

" la vida es una cárcel con las puertas abiertas". NO.

Parece que todo siempre se da vueltas.

Es extraña la vida. Calamaro dice que la vida es una cárcel con puertas abiertas, y tal vez sí sea así. Antes lo creía, cuando escuché Media Verónica por primera vez y pensé que era la canción ideal de todos los tiempos. Eso puede ser casi cierto si no fuera por esa frase, que ahora la creo cada vez menos. 

No sé qué reflexión tomar de la vida.. quizás no sea una cárcel con puertas abiertas. En sí quizás no sea una cárcel, es tan fácil salir de ella, tan rápido y simple, sin dolor casi. Depende del método. Y "...con puertas abiertas". Eso en este momento no, la verdad es que no. Siempre hay algo más que rige, alguien quien tiene más derecho a voto que uno, alguien te que succiona esa libertad, como la canción que tocó La fusa hoy: Sin Libertad, o como la otra que hablaba de la mierda tiraba en el patio, de las palabras que son puro excremento.

Puede ser que hoy no sea el mejor día para hablar, y puede ser que alguien más tenga razón y en realidad es mejor callar.

Pareciera que nunca fue.

Siempre una enfermedad te lleva a otra, y a otra y otra. Yo ya no sé en qué parte del ciclo estoy. No sé qué puede ser lo que superé, no veo el antes ni el después. 

Ya no sé si habré caído en tal enfermedad, no sé. Creo que salí tan rápido si es que realmente logré salir, que hasta me parece mentira, un chiste mal contado con lágrimas y cicatrices de por medio. Risas absurdas, llantos nocturnos, delirios de madrugada y café por doquier, por cierto, sin azúcar ni endulzante, pudo ser cierto?

No sé si todo eso habrá sido real o no. Pareciese como si hubiese estado durmiendo mucho tiempo y recién desperté, como siempre.. en la nada, flotando en la nebulosa en blanco y negro, y a veces con algo de color. No puedo ser una alucinación, tanta oscuridad, tantos cigarros consumidos para la autoconsumición, para aliviar el dolor, tanto dolor del alma que no existe, tanto ser, TANTAS caminatas por las calles de vidrios inmensos que me asustaban al mi cuerpo pasar. No parece real, no lo puedo ni tocar. Ya mis cicatrices parecen un accidente campestre, un hecho de cualquier día y no el dolor artificial que siempre recuerdo. 

Y no me puedo aferrar a eso, al recuerdo, no puedo. No es tangible, y si lo fuera se me iría entre los dedos. 

Y pareciera que solo me queda eso, el recuerdo, algo que pudo ser real o la cordial imaginación de lo que quise siempre siempre y siempre, esto. Y ya no saber más nada.

Como si Antonella nunca hubiese existido o como si recién hubiese nacido.


A veces creo que estoy muy cerca de volver, o tal vez de empezar por primera vez.