no estar aquí.

Realmente a veces pareciera que estoy en cualquier lugar desconocido, menos en mi casa cuando me tienen que explicar todo lo sucedido cuando no estaba aquí, y hasta se llegan a confundir de las veces que sí estaba y terminan por repetirme la historia en la que ya estuve presente.
No me siento en mi casa, y parece que nunca lo estaré realmente hasta que al fin tenga algo realmente mio.

maldad.

Nunca creí llegar a tener miedo de amar tanto, de alcanzar niveles insospechados por el ser humano de tanto amor. No consigo la certeza ni fórmula remediable mas que el miedo que me da arruinar todo. Y ante eso, a lo que puede pasar, es preferible salir arrancando antes de estar presente en el derrumbe, si es que viene.
Arrancar parece que siempre ha sido mi fuerte ante las emociones. La base fundamental de mi gran crecimiento personal. Una mentira.
Los obstáculos no paran de pasearse frente a mi, estancándose en el frío, en el crudo cemento mojado recientemente, no por la lluvia, sino que por el agua arrojada de la ropa sucia, de los impuros sentimientos que se esconden en el negro corazón que no me para de doler y dar punzadas, casi como si fuera el castigo o un aviso de la cantidad de maldad que abunda en mi que poco a poco se acrecienta más, y me anticipa lo despiadada y fría que puedo llegar a ser .
Sé que el dolor no será tan fuerte si me voy ahora, y también sé que en un tiempo más aparecerá alguien mejor. Alguien que realmente merezca cada palabra de sus vidas, porque yo ya no puedo ser el receptor. No aguanto ver la metamorfosis de las puñaladas en mi corazón. Llegó la hora de bajar el telón.
Siempre será preferible arrancar que destrozar corazones tan preciados y tan sensibles que no logran ver lo que mis ojos ven en un cuerpo rodeado de ternura, pero que en sus pensamientos no para de desgraciar la vida de todos.
No aguantaría ver cómo se desarma todo en lo que alguna vez creyeron y quisieron.
Y aún así no tengo el valor de irme, de cortar esa maldito cordón umbilical que me une a todos los que quiero, y amo.

La consecuencia poco notoria.

Tomaste el camino más corto, sin darte cuenta que arriesgabas demasiado a perder más que a ganar. Jugaste a creer, a entender cosas que antes no comprendías, y te quemaste. Volviste a entrar a un portal del futuro muy deprisa, alteraste la realidad y el presente permutó automáticamente.
Era tarde para remediarlo, ya había muchas tumbas en el cementerio de los recuerdos, y muchas lápidas quedaban aún por rellenar.
Recorrer en círculos donde el único punto fijo que tengo es él, es angustiante. No quisiera girar tanto para no marearlo más, pero en realidad creo que solo yo debo encontrar la salida de ahí, sin tirarme al abismo.

NO huir de las emociones fuertes.

La fábrica de los tormentos.

Vienes distinta ahora, envuelta en terciopelo violeta, donde los colores ahora sí que no tienen significado alguno. Pareces disfrazada, sin embargo sigues siendo la misma catastrófica presencia que arrasa con todo a su paso.
Claramente provienes de la misma fábrica de tormentos, donde se crean y se desarman miedos, pesadillas, sensaciones explícitas de completo desgano, donde mi cerebro ha sido manipulado, una vez más por las sucias garras del dueño que piensa en gobernar.
Siempre serás la batalla que quizás nunca podré ganar, mi asunto pendiente, la materia que repruebo mes a mes, y que no soy capaz de pasar por más aplicada que me ponga.
Simplemente quizás debo aceptar que estoy vencida; aunque los mares se tornen violentos; aunque la pesadilla termine.
O... tal vez todavía queda algo que remover muy al fondo que aún no consigo ver.

chocolate in my life.

De nada sirve inundar el corazón en chocolate cuando adentro hay un orificio que hace que se fugue, desechándolo al vacío. 

DIET.

"mañana parto la DIETA" espero que no sean solo palabras.

Recordatorio mortal(?

cállate.

o se me quita todo esto o me muero YA!

asi de simple es la cosa.

y los sueños hablan mucho a estas alturas.

Si decides pronto, no te arruinas.

De nuevo hace ese frío terrible que te toca la puerta y pasa sin permiso de nadie inundándote en un escalofrío terminal de pies a cabeza.
De nuevo el corazón no manda y la cabeza actúa queriendo ser la protagonista de la historia, intentando tener el personaje principal sin haber estudiado actuación.
De nuevo el alivio no está solo en una taza de agua caliente y té; ni en los cigarrillos ni en la interacción con alguien más.
De nuevo prefieres quemarlo todo, olvidar, renovar los pensamientos en tu cabeza casi como ordenar tu habitación. Como si organizar las cosas realmente funcionara de algo.
Al final siempre termina volviendo la misma persona de antes.
Es la piedra en el zapato que no sabes cómo se metió ni donde está y por qué justo en ese momento te viene a molestar. Pero sigues caminando intentando acomodarla para que no estorbe.
Ahí es donde tú decides qué hacer. Si sacarla al instante, o dejarla ahí y después, cuando te acuerdes, retirarla; mientras ella aparece y desaparece cuando se le dé en ganas, haciendo y deshaciendo-.

aprendizajes para una vida mejor.

- no darle más explicaciones a personas que no les compete.
- evitar crear grandes lazos con gente extranjera, o con cualquier persona.
- deshacer los cariños.
- eliminar pensamientos negativos para crear positivos a prueba de balas.
- reducir el lenguaje cariñoso de mi mente.
- y evitar estar siempre para el resto, porque el resto no siempre está para mi.

estoy cansada de odiar.

Nunca ha sido muy bueno sentir tanto ODIO, que la rabia no pueda ocultar el gesto de tu cara, la mirada punzante, amenazante que quiere acabar con todos de una buena vez.
El ODIO que ya no es dolor, sino una rabia enfurecida, una bestia que algún día saldrá a atacar.

Acumular el ODIO hace mal. Y me preocupa el día que ese ODIO se desahogue. Quizás donde terminará, quizás quién tendrá que morir (o qué), quizás cuantas piedras patearé hasta hartarme de todo, del día a día, de lo mismo, de la monotonía y de las tontas plantas mal florecidas del puto jardín de la esquina.
Estoy realmente ODIANDO tener una mente tan distinta.
Desde ahora dar explicaciones para ser una de las segundas enseñanzas más fuerte de este dos mil once fatal.

Otro cortocircuito.

Veo que no todo es tan simple como anoche lo pensé. Y que cuando quieres matar a todos, en realidad es para deshacer esos malos pensamientos que te llegan; ese odio, envidia y fiebre de mutilación hacia ti que la quisieras descargar en cualquier persona que se te cruce por en frente. Pero para qué hacernos los tontos, sabemos que eso no pasará y que no eres capaz de matar a una mosca ni con palabras y menos con un gesto hostil y violento para acabar con el. Y que tal vez hasta te pondrías a llorar de ira, de tristeza o de lo que sea que estés sintiendo.
Todos sabemos que no somos capaces de darle al gatillo y acabar con todo de un tiro.
Todos sabemos pero hasta el momento, no está de más putear, golpear cosas y hacer cortocircuito interno.
Y no me cansaré jamás de hacerlo, hasta no encontrar una nueva solución espontánea, o hasta que no se me cumplan los deseos de mi cumpleaños (?

nunca digas Adiós, pero mantén manifiesto el Te quiero.

Es raro cuando ves a esa persona que quieres tan detenidamente y a la vez fugaz, que se le notan todos los años que tiene encima. El desgaste del tiempo, las lágrimas desgarradoras, el cansancio en sus hombros, el sudor en la frente y el pelo gastado, aquel que se intenta ocultar con la tintura pero que al final termina por dejar al descubierto todo y más, más de lo que uno puede creer.
En ese espacio fugaz que queda entre el silencio, el dolor en el pecho y el nudo en la garganta, te sale la voz normal de un saludo cotidiano al llegar. Es en ese segundo mínimo donde invaden unos varios recuerdos de la infancia, de retos, de juegos, de felicidades y tristezas junto a ella.
Es como si se abriera una puerta a un portal que no querías llegar, en el que casi puedes ver, imaginando el desastre, el dolor, y esas desgarradoras lagrimas ya en ti pero que se van bajo tierra.


No queda nada más que aprovechar el tiempo mientras éste intenta llevarse todo lo que quieres bien deprisa. 

BANG!

Quizás no es tan buena idea odiar a la gente para no extrañarla, para no quererla y después sufrir cuando ya te olvidan un poco.
Quizás no es buena idea el suicidio cuando las cosas no resultan, porque claramente la tecla Esc no sirve y en vez de que te rompan el corazón a ti, tú terminas por rompérselo a esas personas.
Quizás la solución sea no crear mayores apegos. Intentar reducir la capacidad de afecto por las personas para después no llevarte un balazo con destino directo al centro del corazón.

BANG.

incertidumbre y nada.

Te pierdes un poco y se te complica la vida. Es igual a cuando el rumbo de las situaciones continua mientras tú mirabas todo pasar y pasar mientras te consumías entre un cigarro y el café de las 24 horas del día. Pierdes el ritmo, los momentos se vuelven nebulosos y la mente parece estar en todos lados y en ninguno en solo un segundo. Piensas qué pudo haber pasado y cuándo fue el momento en que lograste volver: y por qué no supiste cómo entrar.
Entonces piensas de nuevo que ya no vales nada, que las palabras del resto se pierden al entrar por un oído y salir por el otro.
No puedes despertar como antes ya, es tarde.
Acaso habrá que cambiar algo para retomar lo que atrás quedó, sabiendo que lo anterior también fue bueno?
Es como nacer, realmente renacer de la nada, dudar sabiendo y perderse de nuevo.

rutas.

Viviría viajando, viendo las rutas, las señales de tránsito pasar a su precisa velocidad, a veces rápido, impidiendo dejarme ver las líneas en el cemento, a veces más lento detallando lo verde de las montañas. Sintiendo el sol alumbrarme a ratos la cara, a veces al de al lado y así, siendo un pasajero más de este viaje. Mientras la música suena fuerte, sin importar si alguien cercano no la quiere oír, en compañía de galletas y jugos, y mientras anochece un café tal vez y los ojos bien abiertos, a veces para ver y otras para ya no ver más. Notando el preciso instante de la tarde-noche; cuando el cielo se torna de miles de colores. Las montañas se marcan por un amarillo reluciente, y más arriba el cielo se torna azul. 
Empieza a oscurecer aún más y lo único que se ve es la punta de los árboles, sus hojas y sus ramas libres, siguiendo el vaivén del viento, danzando con el cielo, mostrando su felicidad y su tristeza a la vez. 
Luego oscurece, ya no hay luz real. Se ven las ciudades con su luz artificial provocando rayos fotográficos que pintan la imagen, la visión, el corazón. 
Viviría viajando a una cierta velocidad por la ruta que sea, con el destino que sea, incierto o no tanto, viviría en paradas inexistentes y luego seguiría viajando entre ruedas o con mis propios pies pero siempre intentando ir lejos de donde estoy.

De lejos y de cerca.

Mientras pensaba de la nada, rápidamente venían cosas fugaces, ideas y formas con respecto a mi día, y me di cuenta que... Los barcos son bonitos. Verlos de lejos me gusta más que tenerlos cerca. Y parece que varias cosas me gustan verlos de lejos, pero el chocolate no, lo prefiero cerca. Mi letra me gusta verla de lejos, porque de cerca es fea y a veces es más confuso entenderla, es raro; y no es un un problema visual. Pero los detalles no, me gustan verlos de cerca porque hay que fijarse en todo. Y a las personas me gustan verlas de lejos y de cerca, y solo a algunas personas un poco más cerca y a una persona me gusta verla de lejos, después cerca y luego no verla sino sentirla nada más y después verla, esa persona es click aquí

dejar de odiar en voz baja.

El corazón siempre termina por transformarse en una pasa, amarga y de un sabor que ya no apeteces.
La costumbre está jugando una mala pasada de nuevo, y las melodías no van ni al revés ni por el derecho sonando bien.
Los días podrían pasar así y nada podría cambiar en ti ni en nadie.
Y lo único que importa aquí parece que es callar o hablar muy fuerte, cosa que pareciese gritar.
Que las palabras salgan como un vómito descontrolado y asqueroso que nadie quisiera ver.
Y es que te han dicho que hables, que pares de callar tus sentimientos, tus lágrimas y todo lo que guardas en cualquier parte de tu tedioso corazón raspado, pero no sabes por qué nada sale cuando debe salir.
Y el silencio se camufla con sonrisas y disparates de una pistolera sin balas, que no mata a nadie, pero todos la terminarán por matar a ella.

Y ella no soy yo. No quiero serlo y no.

Desgraciadamente el tecleo depende de alguien, de los estados anímicos, del café y de la frecuencia cardíaca que aumenta a una taquicardia potente.

Pronto volveré a practicar el arte del desahogo tal vez.  Ya me lo han planteado por segunda vez, y quizás tengan algo de razón.
A veces las palabras dichas por adultos no tienen mayor relevancia para mi consciente pero navegan perpetuas en la turbiedad de los mares del inconsciente. Pero quizás esta vez sí tienen algo de razón.
Si el caudal que sale de mis ojos se produce a la velocidad de la luz es por algo.

Hay que analizarlo.

no fears.

De vez en cuando parece que la gente debería perder el miedo, empezar a sentir de nuevo casi como estuvieras viviendo el último día de tu vida. Donde todo no importa. 
Donde robar, matar, sangrar, sonreír no tiene precio. Total, es el último día de tu vida. 
Las consecuencias vacilan en un parámetro muerto, y la alegría florece en cada rincón.

Los matices del blanco y negro.

Entre signos y pensamientos descifrados, entre varios café cortados desabridos… malditos, me ahogo en un precipicio sin agua, con el paracaídas incompleto atado a mi cintura; sin los cigarros dominantes de la depresión, ni nada más que pueda venir fugaz a mi razón.

Perdida por el ladrido de la nada, por el tacto de la tristeza me he quedado en la oscuridad, sin rumbo definido, recorriendo por parajes del pasado mal sembrado, con la cosecha por el suelo, pisoteada por rabia de un mal cultivo, de un proceso que nunca ocasionó el fruto de la semilla, o no al menos el que creía.

titubeando.

No comprendo por qué me pongo tan nerviosa antes los sucesos de mi vida, que ante los de la naturaleza. Y hasta de hecho, a veces me parece un poco más divertido. 


Debe ser un mecanismo de autodefensa que cree después de catástrofes, aunque preferiría que fuera al revés. Ya que la frecuencia de los hechos que transcurren día tras días se han vuelto negativos en su mayoría.
Y el corazón sigue latiendo y haciéndose el fuerte, pero el nerviosismo me delata, como es costumbre. 

Con el pecho hecho mierda.

Este maldito corazón que no se cansa de latir me tiene harta, no me deja tranquila. 

Estos malditos escalofríos posteriores de un mal entendido me tiene con las manos congeladas sin ganas de teclear casi. 

Estos malditos ojos que a cada rato quieren abrir la llave del caudal, me tienen con la cuenta del agua con deuda millonaria. 

Estas malditas manos que no paran de expresarse me hacen feliz porque al menos existe una manera de desechar la desesperanza. 

Este corazón a veces debería dejar de latir, pero si fuera así seria un tanto mortal, puede ser. 

Al menos si quedara en coma quizás no lo sentiría tanto, quizás. 

Las películas dicen otra cosa.

canción.

"Si te molesta tu madre mejor dile que se prepare" 

jajaja .

La dualidad de los individuos.

Las personas son tan fascinantes como individuos. Actúan por corazonadas impulsadas del late que late, mientras que no pare todo estará bien.

Sonríen con las simplezas, con dibujos de la mente, y hasta a veces por los tsunamis del pensamiento. Maldiciendo las coincidencias malditas, terminando por acabar emborrachadas con ellas, a veces bailando con las luces de colores arrendadas, y otras veces destrozando las botellas de alcohol.

Todo mientras los días pasan, mientras la lluvia de ideas, de sucesos utópicos se aproximan a la imaginación, acabando con una cascada con epicentro en los ojos, o con la revolución de los músculos faciales reproduciendo un sinfín de sonrisas explosivas.

Están fácil volver a caer. Tan cerca del pozo, de todo, y tan fuerte puede ser la resistencia que mientras duermes una noche terminas con la cabeza al revés, con los pensamientos invertidos.

Y luego el pozo no está, no lo ves. Intentas caminar pero no puedes salir, estar rodeada de una muralla interminable. Desesperación.

Sí, estas en el pozo.

bad dream.

"Toda verdad atraviesa tres estados:
en primer lugar se le ridiculiza;
en segundo lugar se le oponen violentamente;
finalmente  se le acepta como si fuese una evidencia.”

Schopenhauer.

A veces parece que pasan muchas cosas en mi cabeza y a la vez ninguna existe. De tanto pensarlas se hacen reales, y de lo real que parecen hasta parezco sangrar por dentro. 

Los miedos invaden cada rincón, como arañas de rincón sigilosas esperando para atacar, para provocar una muerte lenta y dolorosa. 

Parece que el miedo abunda en todas partes, y me ahoga. 

Estoy cansada de todo y todavía sigo pensando que no he hecho nada. 

Mi mente no aguarda malos pensamientos, ahora vive satisfecha de ellos. 

Ojalá este pronta a vomitarlos.  

Maybe.

Estos días de fiesta han sido unos de los más tristezas y desganados. Donde predomina la sonrisa invertida.
Quizás esperaba demasiado de estos días, o tal vez me había llegado la hora de estar más triste después de estar tantos días con tanto entusiasmo.
Y es que no sé si son las personas el problema o yo que tengo ganas de nada.

Y vuelve ese vacío, y los recuerdos de principio de la hojas del antiguo calendario que ha quedado atrás.
Los días pasan y el sentimiento no cambia, las ganas no crecen, ni aunque la ropa se tiña de colores.
Y puede ser que pasen un montón de cosas y yo me mantenga aquí, así.
Y el cliché de sentir que en ningún lado encajas predomina por defecto.

Los sentimientos van a aleatorio como el reproductor de winamp pero, sin embargo, parecen todos igual. Marchan al mismo ritmo, golpean algunos más fuertes que otros pero su esencia es igual.

Quizás me hace falta una borrachera de las buenas y vomitar muchísimas palabras que quedan atragantadas, maybe.