words

Si tuviera que pedir un deseo pediría convertirme en palabras para así llegar a todos lados sin pasaporte ni gasolina.

No he podido esta vez, vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo, no sé reír, no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Hoy he dejado de hablar, quiero callar, disimular...

tú-tú-tuuuuuuuuuuu...

a veces quisiera que mis nervios no tuvieran una escala de medición en el que tú seas la referencia, que el centro de mi perspectiva no seas tú ni tu movimientos ni nada que se relacione contigo y no escuchar las canciones que me recuerden a ti aunque vaguen en un memoria perdida.

masoquista por (no) tenerte.

recuerdo casi todas tus palabras, si no fuera porque tengo mala memoria recordaría todas y cada una con el tono correspondiente.
tengo tus abrazos guardados por si algún día me hacen falta. por si algún día ya no soy afortunada y dejo de tenerlos.
tengo tus miradas en un sobre sin sello porque a veces necesito que me mires con tus hermosos ojos verdes y no están, y muy pronto estarán muy lejos, en el reflejo de otra.

ansiedad must die.

por qué te extraño tanto.
por qué te repudio hasta mas no poder.
por qué te busco cuando no te tengo.
por qué siempre termino volviendo a ti como el remedio prohibido que quiero beber.
por qué te tengo en mi mente todo el tiempo y nunca te vas.
por qué nunca te quedas en un lugar estable.
por qué siempre alteras mis esquemas y me cuesta orientarme.
por qué tengo tanto miedo a subir un dígito más.
por qué
si ya subí bastante y el espejo no me miente.
sé perfectamente que no me miente.

Ya no estoy.

quizás ahora esté delirando un poco, o quizás sea producto de la fiebre pero siento que no estoy acá, que no estoy pisando el suelo de madera que estoy viendo, que las lágrimas que me caen son de una pena transparente e imperceptible que se camuflan por unos bostezos varios.
ya no estoy. me quedé en pausa hace mucho tiempo y la única imagen que logro alcanzar de mi, es de cuando voy caminando por las calles de antaño, por aquellas que me hacían notar el vacío interior, la sensación tan exquisita de la nada y la distorsión de los suelos, de la arena y de los arboles, junto a un cielo que parecía venirse encima y junto al cigarro infaltable. todo me hacía perder la orientación física de mis pasos y mis sonoros ruídos interiores producían la felicidad momentánea porque sabía que en unos minutos más, toda simplicidad alcanzada, toda gloria sin provecho terminaría en un segundo, ni más ni menos.

dónde está el frío que era mio.

en resumidas cuentas, el frío con tarjeta de entrada se extravió y a cambio llega uno distinto que me parece ajeno. no me acostumbro, ni tampoco quiero acostumbrarme a el.
alguien respira en mi oreja y ya no lo reconozco. no sé qué es ni lo que me pide.
anhelo la real sensación de vacío, como el de antes, pero me parece lejano.
se me pierden los pasos. mis rincones cambiaron el código y ya no los puedo leer de la misma manera de antes.
no me acostumbro. me da miedo lo nuevo. no lo siento mio. no lo siento parte de mi. siento que es un fragmento impropio que dio a parar en mi y que solo busca un refugio donde habitar. pero lo desconocido me toma por sorpresa, me aleja de mi realidad y no sé donde iré a parar.
qué tan lejos de tierra firme estoy, dónde está la profundidad de esto.
me acerco a lo que parece el límite pero el piso pierde firmeza y se derrumba antes de tiempo. me adelanto a los hechos y apresuro a mi mente para que esté acorde al espacio y a cambio altero el presente.

tengo fiebre al parecer.

el frío me parece ajeno. ya no logro reconocer mis latidos ni mis movimientos.
cuento los segundos de cada bocado y a veces sumo para no pasarme del límite.
los totales me siguen y el miedo a la cifra me cuela en el alma.

mis verdades me invaden y las confusiones producen una dualidad que me cuesta quebrar.
el viento que sopla ya no me toca, no me estremece como antes, no me parece reconocible, y le temo a lo que me parece desconocido después de ser conocido, hasta propio a veces.

las mentiras de mi pasado me atormentan, me persiguen para cambiar el presente, me suplican con una voz fugaz. me piden y piden pero no entiendo.

pierdo capacidad. pierdo exactitud. pierdo las certezas.

entonces en qué o en quién puedo confiar.

extraño aquella sensación de vacío con anhelo, demostrándome que no he superado ni sanado mi mente que aún contiene tela de arañas de oro, creando un terciopelo que encanta en su textura y que cuesta dejar o destruir. poco a poco se tiñe de colores, con cada logro alcanzado cambia de matices, llegando a un arcoiris artificial que parece real pero en el fondo no lo es.
la ciega idea de realidad se pierde entre los demás. el resto no asume lo que uno no acepta, y uno no ve lo que el resto dice.
nunca es suficiente y suficiente ya no existe en mi diccionario.

gracias...

gracias por la incondicionalidad que me dan, por el calor que me brindan a pesar de las distancias, por el apoyo mutuo y desinteresado, por sus palabras tan hermosas que, sin saberlo, me hacen cambiar de estado anímico a uno mucho mejor.
gracias por confiar en mi, por ser seres preciosos que he ido conocido poco a poco, por ser la razón de mi regreso a San Antonio, por ser la primera cosa que anhelo ver cuando logro tener contacto con alguien, o al menos cuando hay una conexión cerca que me permita extrañarlas un poco menos.
gracias por hacerme extrañarlas, por sentir que el viento es un bello momento que hay que aprovechar, por mirar las estrellas y saber cómo están, por la química que logra traspasar un vidrio sin fronteras.
a las algunas las quiero, a otras las adoro, a otras las amo, pero todas están en mi corazón.
gracias por existir, por ser el aire que respiro y el oxígeno de mis pulmones, por hacerme sentir un poco importante y por hacerme notar mis errores y mis éxitos, por enseñarme, por levantarme, por sonreír apesar de las adversidades, por ser el brillo de mis días y la paz de mis horas, por ser tan especiales con un ser que pierde orientación y cae en abismos en los que, tiempo más tarde, se puede percatar de aquella profundidad y de qué tan arriba está la superficie.


Denisse, perpetualthought.
(no se preocupen, no moriré, solo me voy a mi otra región a estudiar a mi facultad).

cómo?

cómo hago para que te vayas?
dejo la puerta abierta para ver si por las noches logro alejarte de mi
pero no, te quedas perpetuo en mi mente
dejo que el tiempo pase,
me ocupo en estupideces
y terminas volviendo a mi en un segundo de pausa que tuve.
trato de correr
y alejarme de ti
pero es como si quisiera que mi sombra
se despegara de mi.

La mente es más fuerte que el corazón?

D...

Desearía que mis pensamientos se mezclaran un poco y que ya no seas solo tú en ellos.
No comprendo la rapidez con la que lograste encajar y permanecer en mi mente,
Las noches sin dormir por solo pensar y pensar en una apariencia y palabras atrayentes de un ser que casi no conozco.
No entiendo mi afán por hacerte notar lo importante que eres para mí y no de la manera que lo interpretas.

para el final - chinoy.

*partes del tema
Bajo las penas, me las gané
La luz sincera, me hizo llover
Ardiendo, ardiendo,
ardiendo su soplo y va a doler.

Para el final
quería más
y estuvo tu voz
y estuvo tu voz.

Dentro del aire, hoy desperté
Empezó el baile, no me quedé
Huyendo, huyendo,
huyendo sin fiesta celebré

Nada era mío, mucho tomé
Si hacia frió, no me abrigué
Sabiendo, sabiendo,
sabiendo al viento puse fe

08/03/09 23:30

rayo entre los límites de lo cuerdo,
entre los parámetros prohibidos,
dando tumbos entre abismos
de dudosa reputación
sin rumbo
sin camino
ni un latido que perseguir.
respiro por inercia
pero si no fuera casi automática
mis segundos se hubieran
perdido
en un portal
hacia otra vida.

ALÉJATE DE MI PORQUE YO NO TE PUEDO ALEJAR.

lo que cuido termina muerto.

ayer, siendo las 3.33 am de un día viernes 06 de marzo, recordé aquellas ilusiones que en algún rincón guardé con la cautela necesaria. todo calculado tan cuidadosamente para que no sufrieran el más mínimo rasguño ni un trizado imperceptible. las guardé y el tiempo se encargó de cuidarlas, de regarlas y hacerlas florecer. entregué mi confianza en aquel tiempo que no tiene esencia, que simplemente es lo que por concepto le pertenece, y a cambio recibí desiluciones marchitas, un recuerdo echo polvo y una esperanza que se esfumó hacia un lugar donde nada ni nadie la puede encontrar.
confié en lo equivocado; las cuidé, las entregué a un cuidado con fragilidad y las terminé enfermando, hundiendo y consumiendo hasta la muerte.
las perdí en mi intento de cuidarlas porque todo lo que toco se destruye o sufre algún daño que mis mentiras pueden reparar y acariciar con la mirada vacía que logra convencer.

mi música.

con
las
luces
de
la
calle
dibujé
un pentagrama
en
tu
nombre.

Recuerdos de un sábado 14 de junio del 2008.

Las horas del día pasaban y el tiempo me traía con la misma extraña pero conocida sensación, no sabía bien lo que era, lo único que tenía claro era que ya la había experimentado. Se asemejaba a la sensación de respiración acelerada, de paranoia y vacío en el estómago, pero no era eso. Lo tomé como parte de mis momentos eternos cuando me quedo encerrada en mi casa. Traté de calmar mi incertidumbre con eso, sabiendo perfectamente que la razón no era esa, incluso creyendo que para esa sensación no había ninguna razón, solo extrañaba momentos.
Los segundos pasaban y la sensación se mantenía.
Cayó la noche sin previo aviso, sólo me di cuenta que era tarde por el frío que corría por mi piel y la brisa que me estremecía trayendome la dolorosa nostalgia. Sentía ganas de recordar, de recurrir a mis antiguas palabras, aquellas vivencias que bloquié porque sí. Leía y no podía creer que era yo la que escribió eso, y no sabia cómo los relatos poco a poco me hacían recordar la misma sensación tan profunda, tan sacada del alma. Me recorría el escalofrio desconcertado, las explosiones de imágenes, de actos, los momentos, las palabras. un pasaje a una retrospectiva intacta.
Leí la primera frase y recordé todo. Sentí la misma respiración y el corazón agitado de ese momento. La misma sensación en la garganta, la contracción en estómago, la presión en el pecho.. la misma impresión cuando te vi, cuando estuvimos frente a frente sin nada que decir, sintiendo el silencio y buscando cautelosamente qué decir. rRecordé cada palabra como si fuera el guión con el que nací para nunca olvidar, como si ese mínimo instante fuera tan corto y a la vez tan intenso. Sentí nuevamente ese abrazo que no había querido presenciar en carne propia, ese abrazo inoportuno y a la vez tan oportuno que las circunstancias se encargaron de propiciar. Recordé el tenso aire que nadie podía cortar, y que quizás solo yo notaba; las palabras cortantes mientras el titubeo era imperceptible y el frío del momento con la prisión que dejaba la puerta abierta. Nadie pero nadie me lo saca de la mente.

podré aguantar más?

podré soportar más sin fumar y sin tomar, podré!? tomar está bien, no, pero fumar! me está costando mis nervios, mis latidos, mis dolores de estómago porque cree una dependencia a sentir como el humo se va consumiendo en mi, como las cenizas se caen, cayéndose algo conmigo también.
extraño eso.

No siempre lo que creo es lo que parece.

exorcisé mi mente. llegué a creer que gente más desesperada que yo hizo un pacto con el diablo para encontrar lo que querían, y vender hasta el alma ya desgatada por conseguirlos, a cambio de días de gloria, del deseo cumplido de desaparecer y al fin ser invisible. llegué a creer y sigo creyendo que el dolor es lo único que logra superar al mismo, que mis consecuencias siempre tuvieron una causa común, tú y el deseo de cambiar; y que la sanación más plena se alcanza con el amor de los demás, pero puede pasar lo contrario, volviéndose un arma de destrucción, logrando bajar aún más y alejarse de toda superficie.

contradicción o dualidad mortal.

diablo vestido de ángel, la felicidad que esconde un alma que vaga en un dolor profundizado, la espina de un corazón que poco a poco deja de latir, la vida que pierde sentido y una autonomía que salió corriendo para nunca volver. un pasado que desearía perpetuar en el presente. la cabeza entre un sí y un no. vivir o morir, vivir muriendo o morir viviendo, luchar contra la corriente o entregarme al abismo tentador de amarga felicidad.
apariencia atrayente de ángel, la "ayuda" incondicional, la felicidad más hermosa y perfecta. con un lujo de ilusiones conquistas, atrapas pero ya no sueltas, y una vez que arma tu majestuoso imperio glorioso, todo se desvanece con la aparición del dolor, uno de los más punzantes, y una soledad y vacío que nada ni nadie logra cubrir.
eres un concepto con dos significados: amor y odio, perfección y extremo, y por último, la vida y la muerte.

amarte es mi castigo... negarte, mi condena.

le entregué mi vida, y con eso involucré todo de mi, mi cuerpo, mi mente, mis actos, mis movimientos, afectos.. mucho. perdí mucho y gané absolutamente nada, ni menos peso gané con esto.
perjudiqué a mi alma y la dejé sufrir en un dolor que no era el cotidiano, la hice ahogarse en un mar sin profundidad y sin saber nadar.
a veces quise asfixiar mi vida y desaparecer, pero mi alma tomo las alas que no quería pero que necesitaba y supo llegar a la superficie.

Vacía y Perdida.

Vacía y Perdida.

como un globo sin gas,

como una tinta sin pincel,

como un espejo trizado,

como la lagrima que se perdió entre el pelo,

como un alma sin dolor,

sin alegría

y un corazón

sin amor.

stupid.

por estúpida perdí un poco de lo que tenía en el otro blog. por querer cambiar la plantilla y que quedara como yo quisiera.
já, no lo hagan o si lo hacen, tienen que saber que pueden perder parte de lo que tenían, :) como yo.