lunes, 6 de febrero de 2012

Solo por Ella sería bueno no hacerlo. Solo Ella porque no merece sufrir más, porque no aguantaría más, porque a veces es suficiente y también hay que parar.
A veces, cuando ya no mereces más nada, sabes que queda una única respuesta-.


y eso es todo lo que te da vuelta día tras día, pero ya no lo quieres hacer. entonces qué más queda?

sábado, 22 de octubre de 2011

no estar aquí.

Realmente a veces pareciera que estoy en cualquier lugar desconocido, menos en mi casa cuando me tienen que explicar todo lo sucedido cuando no estaba aquí, y hasta se llegan a confundir de las veces que sí estaba y terminan por repetirme la historia en la que ya estuve presente.
No me siento en mi casa, y parece que nunca lo estaré realmente hasta que al fin tenga algo realmente mio.

jueves, 22 de septiembre de 2011

maldad.

Nunca creí llegar a tener miedo de amar tanto, de alcanzar niveles insospechados por el ser humano de tanto amor. No consigo la certeza ni fórmula remediable mas que el miedo que me da arruinar todo. Y ante eso, a lo que puede pasar, es preferible salir arrancando antes de estar presente en el derrumbe, si es que viene.
Arrancar parece que siempre ha sido mi fuerte ante las emociones. La base fundamental de mi gran crecimiento personal. Una mentira.
Los obstáculos no paran de pasearse frente a mi, estancándose en el frío, en el crudo cemento mojado recientemente, no por la lluvia, sino que por el agua arrojada de la ropa sucia, de los impuros sentimientos que se esconden en el negro corazón que no me para de doler y dar punzadas, casi como si fuera el castigo o un aviso de la cantidad de maldad que abunda en mi que poco a poco se acrecienta más, y me anticipa lo despiadada y fría que puedo llegar a ser .
Sé que el dolor no será tan fuerte si me voy ahora, y también sé que en un tiempo más aparecerá alguien mejor. Alguien que realmente merezca cada palabra de sus vidas, porque yo ya no puedo ser el receptor. No aguanto ver la metamorfosis de las puñaladas en mi corazón. Llegó la hora de bajar el telón.
Siempre será preferible arrancar que destrozar corazones tan preciados y tan sensibles que no logran ver lo que mis ojos ven en un cuerpo rodeado de ternura, pero que en sus pensamientos no para de desgraciar la vida de todos.
No aguantaría ver cómo se desarma todo en lo que alguna vez creyeron y quisieron.
Y aún así no tengo el valor de irme, de cortar esa maldito cordón umbilical que me une a todos los que quiero, y amo.

domingo, 11 de septiembre de 2011

La consecuencia poco notoria.

Tomaste el camino más corto, sin darte cuenta que arriesgabas demasiado a perder más que a ganar. Jugaste a creer, a entender cosas que antes no comprendías, y te quemaste. Volviste a entrar a un portal del futuro muy deprisa, alteraste la realidad y el presente permutó automáticamente.
Era tarde para remediarlo, ya había muchas tumbas en el cementerio de los recuerdos, y muchas lápidas quedaban aún por rellenar.
Recorrer en círculos donde el único punto fijo que tengo es él, es angustiante. No quisiera girar tanto para no marearlo más, pero en realidad creo que solo yo debo encontrar la salida de ahí, sin tirarme al abismo.


miércoles, 7 de septiembre de 2011

NO huir de las emociones fuertes.

jueves, 1 de septiembre de 2011

La fábrica de los tormentos.

Vienes distinta ahora, envuelta en terciopelo violeta, donde los colores ahora sí que no tienen significado alguno. Pareces disfrazada, sin embargo sigues siendo la misma catastrófica presencia que arrasa con todo a su paso.
Claramente provienes de la misma fábrica de tormentos, donde se crean y se desarman miedos, pesadillas, sensaciones explícitas de completo desgano, donde mi cerebro ha sido manipulado, una vez más por las sucias garras del dueño que piensa en gobernar.
Siempre serás la batalla que quizás nunca podré ganar, mi asunto pendiente, la materia que repruebo mes a mes, y que no soy capaz de pasar por más aplicada que me ponga.
Simplemente quizás debo aceptar que estoy vencida; aunque los mares se tornen violentos; aunque la pesadilla termine.
O... tal vez todavía queda algo que remover muy al fondo que aún no consigo ver.


lunes, 22 de agosto de 2011

chocolate in my life.


De nada sirve inundar el corazón en chocolate cuando adentro hay un orificio que hace que se fugue, desechándolo al vacío. 


miércoles, 17 de agosto de 2011

DIET.

"mañana parto la DIETA" espero que no sean solo palabras.

Recordatorio mortal(?


sábado, 6 de agosto de 2011

cállate.

o se me quita todo esto o me muero YA!

asi de simple es la cosa.

y los sueños hablan mucho a estas alturas.

martes, 19 de julio de 2011

Si decides pronto, no te arruinas.

De nuevo hace ese frío terrible que te toca la puerta y pasa sin permiso de nadie inundándote en un escalofrío terminal de pies a cabeza.
De nuevo el corazón no manda y la cabeza actúa queriendo ser la protagonista de la historia, intentando tener el personaje principal sin haber estudiado actuación.
De nuevo el alivio no está solo en una taza de agua caliente y té; ni en los cigarrillos ni en la interacción con alguien más.
De nuevo prefieres quemarlo todo, olvidar, renovar los pensamientos en tu cabeza casi como ordenar tu habitación. Como si organizar las cosas realmente funcionara de algo.
Al final siempre termina volviendo la misma persona de antes.
Es la piedra en el zapato que no sabes cómo se metió ni donde está y por qué justo en ese momento te viene a molestar. Pero sigues caminando intentando acomodarla para que no estorbe.
Ahí es donde tú decides qué hacer. Si sacarla al instante, o dejarla ahí y después, cuando te acuerdes, retirarla; mientras ella aparece y desaparece cuando se le dé en ganas, haciendo y deshaciendo-.

domingo, 17 de julio de 2011

aprendizajes para una vida mejor.

- no darle más explicaciones a personas que no les compete.
- evitar crear grandes lazos con gente extranjera, o con cualquier persona.
- deshacer los cariños.
- eliminar pensamientos negativos para crear positivos a prueba de balas.
- reducir el lenguaje cariñoso de mi mente.
- y evitar estar siempre para el resto, porque el resto no siempre está para mi.

sábado, 25 de junio de 2011

estoy cansada de odiar.

Nunca ha sido muy bueno sentir tanto ODIO, que la rabia no pueda ocultar el gesto de tu cara, la mirada punzante, amenazante que quiere acabar con todos de una buena vez.
El ODIO que ya no es dolor, sino una rabia enfurecida, una bestia que algún día saldrá a atacar.

Acumular el ODIO hace mal. Y me preocupa el día que ese ODIO se desahogue. Quizás donde terminará, quizás quién tendrá que morir (o qué), quizás cuantas piedras patearé hasta hartarme de todo, del día a día, de lo mismo, de la monotonía y de las tontas plantas mal florecidas del puto jardín de la esquina.
Estoy realmente ODIANDO tener una mente tan distinta.
Desde ahora dar explicaciones para ser una de las segundas enseñanzas más fuerte de este dos mil once fatal.

viernes, 17 de junio de 2011

Otro cortocircuito.



Veo que no todo es tan simple como anoche lo pensé. Y que cuando quieres matar a todos, en realidad es para deshacer esos malos pensamientos que te llegan; ese odio, envidia y fiebre de mutilación hacia ti que la quisieras descargar en cualquier persona que se te cruce por en frente. Pero para qué hacernos los tontos, sabemos que eso no pasará y que no eres capaz de matar a una mosca ni con palabras y menos con un gesto hostil y violento para acabar con el. Y que tal vez hasta te pondrías a llorar de ira, de tristeza o de lo que sea que estés sintiendo.
Todos sabemos que no somos capaces de darle al gatillo y acabar con todo de un tiro.
Todos sabemos pero hasta el momento, no está de más putear, golpear cosas y hacer cortocircuito interno.
Y no me cansaré jamás de hacerlo, hasta no encontrar una nueva solución espontánea, o hasta que no se me cumplan los deseos de mi cumpleaños (?

viernes, 10 de junio de 2011

nunca digas Adiós, pero mantén manifiesto el Te quiero.


Es raro cuando ves a esa persona que quieres tan detenidamente y a la vez fugaz, que se le notan todos los años que tiene encima. El desgaste del tiempo, las lágrimas desgarradoras, el cansancio en sus hombros, el sudor en la frente y el pelo gastado, aquel que se intenta ocultar con la tintura pero que al final termina por dejar al descubierto todo y más, más de lo que uno puede creer.
En ese espacio fugaz que queda entre el silencio, el dolor en el pecho y el nudo en la garganta, te sale la voz normal de un saludo cotidiano al llegar. Es en ese segundo mínimo donde invaden unos varios recuerdos de la infancia, de retos, de juegos, de felicidades y tristezas junto a ella.
Es como si se abriera una puerta a un portal que no querías llegar, en el que casi puedes ver, imaginando el desastre, el dolor, y esas desgarradoras lagrimas ya en ti pero que se van bajo tierra.


No queda nada más que aprovechar el tiempo mientras éste intenta llevarse todo lo que quieres bien deprisa. 



lunes, 6 de junio de 2011

BANG!

Quizás no es tan buena idea odiar a la gente para no extrañarla, para no quererla y después sufrir cuando ya te olvidan un poco.
Quizás no es buena idea el suicidio cuando las cosas no resultan, porque claramente la tecla Esc no sirve y en vez de que te rompan el corazón a ti, tú terminas por rompérselo a esas personas.
Quizás la solución sea no crear mayores apegos. Intentar reducir la capacidad de afecto por las personas para después no llevarte un balazo con destino directo al centro del corazón.

BANG.

sábado, 7 de mayo de 2011

incertidumbre y nada.

Te pierdes un poco y se te complica la vida. Es igual a cuando el rumbo de las situaciones continua mientras tú mirabas todo pasar y pasar mientras te consumías entre un cigarro y el café de las 24 horas del día. Pierdes el ritmo, los momentos se vuelven nebulosos y la mente parece estar en todos lados y en ninguno en solo un segundo. Piensas qué pudo haber pasado y cuándo fue el momento en que lograste volver: y por qué no supiste cómo entrar.
Entonces piensas de nuevo que ya no vales nada, que las palabras del resto se pierden al entrar por un oído y salir por el otro.
No puedes despertar como antes ya, es tarde.
Acaso habrá que cambiar algo para retomar lo que atrás quedó, sabiendo que lo anterior también fue bueno?
Es como nacer, realmente renacer de la nada, dudar sabiendo y perderse de nuevo.

sábado, 19 de marzo de 2011

rutas.

Viviría viajando, viendo las rutas, las señales de tránsito pasar a su precisa velocidad, a veces rápido, impidiendo dejarme ver las líneas en el cemento, a veces más lento detallando lo verde de las montañas. Sintiendo el sol alumbrarme a ratos la cara, a veces al de al lado y así, siendo un pasajero más de este viaje. Mientras la música suena fuerte, sin importar si alguien cercano no la quiere oír, en compañía de galletas y jugos, y mientras anochece un café tal vez y los ojos bien abiertos, a veces para ver y otras para ya no ver más. Notando el preciso instante de la tarde-noche; cuando el cielo se torna de miles de colores. Las montañas se marcan por un amarillo reluciente, y más arriba el cielo se torna azul. 
Empieza a oscurecer aún más y lo único que se ve es la punta de los árboles, sus hojas y sus ramas libres, siguiendo el vaivén del viento, danzando con el cielo, mostrando su felicidad y su tristeza a la vez. 
Luego oscurece, ya no hay luz real. Se ven las ciudades con su luz artificial provocando rayos fotográficos que pintan la imagen, la visión, el corazón. 
Viviría viajando a una cierta velocidad por la ruta que sea, con el destino que sea, incierto o no tanto, viviría en paradas inexistentes y luego seguiría viajando entre ruedas o con mis propios pies pero siempre intentando ir lejos de donde estoy.

lunes, 7 de marzo de 2011

De lejos y de cerca.


Mientras pensaba de la nada, rápidamente venían cosas fugaces, ideas y formas con respecto a mi día, y me di cuenta que... Los barcos son bonitos. Verlos de lejos me gusta más que tenerlos cerca. Y parece que varias cosas me gustan verlos de lejos, pero el chocolate no, lo prefiero cerca. Mi letra me gusta verla de lejos, porque de cerca es fea y a veces es más confuso entenderla, es raro; y no es un un problema visual. Pero los detalles no, me gustan verlos de cerca porque hay que fijarse en todo. Y a las personas me gustan verlas de lejos y de cerca, y solo a algunas personas un poco más cerca y a una persona me gusta verla de lejos, después cerca y luego no verla sino sentirla nada más y después verla, esa persona es click aquí

nadie le escapa al tiempo.

nadie le escapa al tiempo.
si al final sólo trasciende lo que sos.