Ca-Ci-LLu.

Un café para aliviar y desintoxicar.
Un cigarro para aliviar, apaciguar lentamente el dolor, la desesperación, y el abandono que dejas en mi corazón.
Y la lluvia como el mejor acompañante en cuya escena parece fabricada con pinzas y pinceles envueltos en terciopelo.

Un poco mortal, algo natural pero que calma la tempestad y la tormenta con relámpagos mentales.

. in-co-herencias.

Entre rincones busco un pedacito de lo que había de mi. 
Un poquito de felicidad que mezclar en la gran receta de armonía que tapada en polvo estaba. 
A veces todo se va tan de golpe, como el viento que no avisa que viene a arrazar con todo y que amenaza hasta con llevarte a ti con él.
Busco y busco y siento que soy la peor buscadora de cosas. Yo que me creía obsesiva, y aun así no puedo hacer la droga más deseada por la humanidad.
La receta de la armonía es otro mito que se encuentra en la mitad.

El frío de mi cuerpo y el calor del tuyo.

De noche y hacía frío. Yo vestida de rayas, algo abrigada y tú con una polera sin mangas.
El frío invadía mi cuerpo. Mis piernas se congelaban en la atmósfera aún así cubierta por una capa denominada pantalón. 
Los cigarros esperaban impacientes. Pronunciaban mi nombre desde el codo de tu brazo en aquel sillón individualista que no permite a dos, sólo uno y si el otro cae tiene que resistir para no tocar la superficie del suelo.
El vino en el vaso trataba de calentar el ambiente, de embriagar los sentidos, de alocar a las palabras sin candado que sellar. 
El viento afuera era susceptible al silencio. Se mimetizaban como uno queriendo pasar desapercibidos pero todo resultaba en vano.
Ni el abrigo más reconfortante abrigaba el vacío que esperaba su aparición al siguiente día.
Y ahí estabas tú, a mi lado. En un intento de descanso nuestros parpados se cerraron en cuyo sofá fue nuestro imperial con apariencia de humildad.
Cuando ibamos por la misma senda del sueño, aquella voz poco sutil nos despertó. 
Entre palabras, pausas, silencios que transmiten como máquina de escribir y latidos que nos impulsan a vivir, firmamos un acuerdo con nuestros labios. Solo a la mañana siguiente nos podríamos reencontrar enlazados por un abrazo fraternal. 
El ruido parecido a la una alarma se hizo escuchar y en segundos ya nada nos podía separar. Tú y yo juntos, envueltos en el cariño, en el amor y en el calor del nuestros abrazos impregnados como la silicona con la pegué cada pedazito de mi corazón.
Entregados al sueño, a la satisfacción, al reencuentro pero también a una de las despedidas más gratas que he sentido hasta el alma, que ahora te extraña y que además recuerda tu olor y tus ojos junto con tu olor siendo peor que la inquisición. 
Tu desodorante se te quedó, convirtiéndose en la tortura que aprieta a mi corazón dolido, amado, apaciguado pero  que no se cansa de extrañar y de latir hasta sentir todo como la primera vez.

Puedo ver desde mi perspectiva como se avecina una horrible tempestad. Me lo dice mi mente, mi corazón y hasta el tarot que mamá me leyó.
Es como tomarme una dosis de felicidad, pero como todo, tiene que acabar.
A veces razones no hay o quizás sí pero se esconden entre mi oxígeno espacial dentro de mi denominado hogar.
Vivo bloqueada, apagada, sin tener un control remoto que tenga los bonotes claros en donde haya que presionar.
Me duermo estando despierta y así preferiría estar el resto de mis días pero eres tú, tú, y tú también los que me evitan caer. Son aquellos que eliminan un poco las nubes grises de mi cielo que avisa la tormenta lejana pero a la vez tan cercana.

.evol.

Despierto en la mañana y lo único y primero que quiero es mirarte. Camino despacio, me acerco a ti y te veo durmiendo tiernamente, con tu cara bonita, con la misma calidez que me transmites a diario.
Te contemplo en silencio mientras deseo que despiertes contento. Me pregunto como alguien tan maravilloso entró en mi vida y ocupada un gran espacio en mi corazón.

Y en toda esa tranquilidad haces un movimiento - me asusto - cambias de posición tu brazo y tus piernas. No despiertas. Inocentemente logras destaparte, pero solo una o dos veces te vi así. Con mucha o poca ropa siempre te mantienes templado. Lo sé porque acostumbro a acariciarte - pero nerviosa pero continúo -, recorro tu rostro, tu cuello, y termino en el grado perfecto de frío y calor que hay en tu brazo. Te beso sutilmente los labios pero no despiertas. Pronuncio tu nombre una y otra vez pero siempre con el mismo tono suave para quizás despertarte.
De repente abres un poco los ojos, logro despertarte porque necesito comprobar que en realidad estoy a tu lado, que en verdad esa belleza interior tanto como exterior es tan terrenal como el amor que cada día me das.
Te digo hola, y luego me repites lo mismo, tratando de despertar y reaccionar. Me ves y te da vergüenza.
Cómo estás, cómo dormiste - te digo como nerviosa, encantada y ansiosa por saber tu reacción y tu respuesta - Me dices Bien   todavía medio inconsciente y nervioso.
Observo tus ojos mientras trato de aguantarme darte un beso de buenos días. No alcanzan a pasar más de cinco segundos, y ya nuestros labios están juntos. Tú y yo envueltos en la misma melodía, siguiendo un pentagrama incierto que nosotros creamos con el simple latir de tu corazón y el mio, a la par, siguiendo una frecuencia natural, sin necesidad de pensar ni un poquito más.

diez de enero.

Puedo despertar mal miles de veces, con la autoestima por el suelo, con mi cabello alocado, sin uñas en mis dedos, pero seguiré siendo la misma chica loca de siempre. Puede ser algo reprimida o un poco herida.

Disculpa, cuando estoy dolida suelo tirar espinas, asi que ante el más mínimo indicio de "mala onda" tú sale por la primera puerta más cercana que encuentres, y si es necesario corre sin previo aviso.

Lo siento pero tengo ganas de pescar cada recuerdo mio que esté en tu mente y eliminarlo, quemarlo, para que así no tengas que sufrir por mis malditas actitudes, por ser una enferma compulsiva con depresión, y trastornos.

Perdón por no ser siempre aquella chica increíble que dices que soy, por vivir lejos de tus ojos, por perderme en el camino cuando no tengo tu olor abrazándome fuertemente, así, apretados, como siempre me gustaba hacerte.

Creo que podría entender lo que quieras hacer. Creo que soy comprensiva pero sabes que también contengo un plato de fondo de obsesiones. Y como postré la inseguridad bañada en chocolate para hacerla más digerible.

A pesar de todo trato de demostrarte que te amo y que siempre trataré de ayudarte, o al menos, de tener alguna buena palabra para darte de mi más sincero sentimiento que es el amor.

words

Si tuviera que pedir un deseo pediría convertirme en palabras para así llegar a todos lados sin pasaporte ni gasolina.

No he podido esta vez, vuelvo a no ser, vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo, no sé reír, no sé sentir...
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón, quiero darte un beso sin pensar, quiero sentir miedo cuando me digas adiós, quiero que me enseñes a jugar.
Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón.
Hoy he dejado de hablar, quiero callar, disimular...

tú-tú-tuuuuuuuuuuu...

a veces quisiera que mis nervios no tuvieran una escala de medición en el que tú seas la referencia, que el centro de mi perspectiva no seas tú ni tu movimientos ni nada que se relacione contigo y no escuchar las canciones que me recuerden a ti aunque vaguen en un memoria perdida.

masoquista por (no) tenerte.

recuerdo casi todas tus palabras, si no fuera porque tengo mala memoria recordaría todas y cada una con el tono correspondiente.
tengo tus abrazos guardados por si algún día me hacen falta. por si algún día ya no soy afortunada y dejo de tenerlos.
tengo tus miradas en un sobre sin sello porque a veces necesito que me mires con tus hermosos ojos verdes y no están, y muy pronto estarán muy lejos, en el reflejo de otra.

ansiedad must die.

por qué te extraño tanto.
por qué te repudio hasta mas no poder.
por qué te busco cuando no te tengo.
por qué siempre termino volviendo a ti como el remedio prohibido que quiero beber.
por qué te tengo en mi mente todo el tiempo y nunca te vas.
por qué nunca te quedas en un lugar estable.
por qué siempre alteras mis esquemas y me cuesta orientarme.
por qué tengo tanto miedo a subir un dígito más.
por qué
si ya subí bastante y el espejo no me miente.
sé perfectamente que no me miente.

Ya no estoy.

quizás ahora esté delirando un poco, o quizás sea producto de la fiebre pero siento que no estoy acá, que no estoy pisando el suelo de madera que estoy viendo, que las lágrimas que me caen son de una pena transparente e imperceptible que se camuflan por unos bostezos varios.
ya no estoy. me quedé en pausa hace mucho tiempo y la única imagen que logro alcanzar de mi, es de cuando voy caminando por las calles de antaño, por aquellas que me hacían notar el vacío interior, la sensación tan exquisita de la nada y la distorsión de los suelos, de la arena y de los arboles, junto a un cielo que parecía venirse encima y junto al cigarro infaltable. todo me hacía perder la orientación física de mis pasos y mis sonoros ruídos interiores producían la felicidad momentánea porque sabía que en unos minutos más, toda simplicidad alcanzada, toda gloria sin provecho terminaría en un segundo, ni más ni menos.

dónde está el frío que era mio.

en resumidas cuentas, el frío con tarjeta de entrada se extravió y a cambio llega uno distinto que me parece ajeno. no me acostumbro, ni tampoco quiero acostumbrarme a el.
alguien respira en mi oreja y ya no lo reconozco. no sé qué es ni lo que me pide.
anhelo la real sensación de vacío, como el de antes, pero me parece lejano.
se me pierden los pasos. mis rincones cambiaron el código y ya no los puedo leer de la misma manera de antes.
no me acostumbro. me da miedo lo nuevo. no lo siento mio. no lo siento parte de mi. siento que es un fragmento impropio que dio a parar en mi y que solo busca un refugio donde habitar. pero lo desconocido me toma por sorpresa, me aleja de mi realidad y no sé donde iré a parar.
qué tan lejos de tierra firme estoy, dónde está la profundidad de esto.
me acerco a lo que parece el límite pero el piso pierde firmeza y se derrumba antes de tiempo. me adelanto a los hechos y apresuro a mi mente para que esté acorde al espacio y a cambio altero el presente.

tengo fiebre al parecer.

el frío me parece ajeno. ya no logro reconocer mis latidos ni mis movimientos.
cuento los segundos de cada bocado y a veces sumo para no pasarme del límite.
los totales me siguen y el miedo a la cifra me cuela en el alma.

mis verdades me invaden y las confusiones producen una dualidad que me cuesta quebrar.
el viento que sopla ya no me toca, no me estremece como antes, no me parece reconocible, y le temo a lo que me parece desconocido después de ser conocido, hasta propio a veces.

las mentiras de mi pasado me atormentan, me persiguen para cambiar el presente, me suplican con una voz fugaz. me piden y piden pero no entiendo.

pierdo capacidad. pierdo exactitud. pierdo las certezas.

entonces en qué o en quién puedo confiar.

extraño aquella sensación de vacío con anhelo, demostrándome que no he superado ni sanado mi mente que aún contiene tela de arañas de oro, creando un terciopelo que encanta en su textura y que cuesta dejar o destruir. poco a poco se tiñe de colores, con cada logro alcanzado cambia de matices, llegando a un arcoiris artificial que parece real pero en el fondo no lo es.
la ciega idea de realidad se pierde entre los demás. el resto no asume lo que uno no acepta, y uno no ve lo que el resto dice.
nunca es suficiente y suficiente ya no existe en mi diccionario.

gracias...

gracias por la incondicionalidad que me dan, por el calor que me brindan a pesar de las distancias, por el apoyo mutuo y desinteresado, por sus palabras tan hermosas que, sin saberlo, me hacen cambiar de estado anímico a uno mucho mejor.
gracias por confiar en mi, por ser seres preciosos que he ido conocido poco a poco, por ser la razón de mi regreso a San Antonio, por ser la primera cosa que anhelo ver cuando logro tener contacto con alguien, o al menos cuando hay una conexión cerca que me permita extrañarlas un poco menos.
gracias por hacerme extrañarlas, por sentir que el viento es un bello momento que hay que aprovechar, por mirar las estrellas y saber cómo están, por la química que logra traspasar un vidrio sin fronteras.
a las algunas las quiero, a otras las adoro, a otras las amo, pero todas están en mi corazón.
gracias por existir, por ser el aire que respiro y el oxígeno de mis pulmones, por hacerme sentir un poco importante y por hacerme notar mis errores y mis éxitos, por enseñarme, por levantarme, por sonreír apesar de las adversidades, por ser el brillo de mis días y la paz de mis horas, por ser tan especiales con un ser que pierde orientación y cae en abismos en los que, tiempo más tarde, se puede percatar de aquella profundidad y de qué tan arriba está la superficie.


Denisse, perpetualthought.
(no se preocupen, no moriré, solo me voy a mi otra región a estudiar a mi facultad).

cómo?

cómo hago para que te vayas?
dejo la puerta abierta para ver si por las noches logro alejarte de mi
pero no, te quedas perpetuo en mi mente
dejo que el tiempo pase,
me ocupo en estupideces
y terminas volviendo a mi en un segundo de pausa que tuve.
trato de correr
y alejarme de ti
pero es como si quisiera que mi sombra
se despegara de mi.

La mente es más fuerte que el corazón?

D...

Desearía que mis pensamientos se mezclaran un poco y que ya no seas solo tú en ellos.
No comprendo la rapidez con la que lograste encajar y permanecer en mi mente,
Las noches sin dormir por solo pensar y pensar en una apariencia y palabras atrayentes de un ser que casi no conozco.
No entiendo mi afán por hacerte notar lo importante que eres para mí y no de la manera que lo interpretas.