Odio que la gente se deje someter y más cuando la venden de que son punkys. Y más impotencia me dan cuando hablan de libertad siendo que están viviendo en una cárcel simbolizada por la figura de un hombre. Odio cuando la gente odia el machismo y no hace nada por remediarlo, o cuando sin darse cuenta se dejan reprimir a ojos cerrados por el "verdadero amor". El verdadero amor no te hace ser la persona que nunca fuiste, no te cambia, no te transforma, no te exige torpezas, no te derrocha violencia, no te grita anarquía cuando tu corazón vive bajo las ofensas y bajo el golpe encima de tu rostro.
El amor es y no es. El amor el algo pasional, algo sin remedio, una cura exacta y sin receta médica y a la vez la peor de las autodestrucciones. El amor se siente, se vive, se respira; late y late en los corazones de las personas, de los animales y de las flores. El amor, el deseo, el desamor y la autodestrucción bajo los limites de una desilusión. El amor siempre será lo indescifrable, lo incontrolable, pero jamás, JAMÁS, algo similar a la obsesión y al derecho de propiedad humana, carnal y objeto del mismo deseo pasional incontrolable violento.
Era de madrugada, ya casi la hora de levantarse para aquellos que se preparan para el trabajo.
Hacia un frío de esos que te cuelan hasta los huesos más internos, hasta los más impensados, pero ella caminaba igual, con las medias rajadas, con la pollera mal puesta y un taco a medio salir.
Entre sus manos escondía un cigarro junto a la cajetilla de fósforos con uno solo, y en la otra llevaba una botella de vodka apunto de acabar. No la hacía durar, ella solo respiraba. Ya nada le importaba, ella solo caminaba.
Paró, se sentó en una vereda de la calle y sacó el último fósforo que le quedaba. Trató de encenderlo pero no podía, no se producía ni una chispa en la cajetilla. Entre intento e intento al fin prendió, vino una briza sutil y se apagó.
En cuestión de segundos se largó a llorar. No eran lágrimas caprichosas de no poder prender su cigarrillo, no, eran lágrimas de desolación, de malestar.. ese que nunca se va. Lágrimas atragantadas de meses bien guardadas, de sentirse tan sucia, tan sola, tan vacía, directo y sin rumbo a donde llegar.
Recordaba su hogar, aquel lugar donde no vale la pena entrar. Solo cabe un colchón y habitan muchas botellas de alcohol desdichadamente vacías, y un olor a putrefacción.
Lloraba y pensaba que su vida no podía ser peor. Sus padres ya no están, residen en algún lugar lejos de acá, su perro se murió ayer y su hermano se licenció otra vez, mientras ella no hace más que un doctorado en alcohol, en colillas de amarguras, de cuerpos y sudores no pasionales, de maquillaje corrido, de amor podrido, de delirios de no recordar y de noches a pleno comenzar.
Porque el desierto ya ha quedado atrás
Hay vida y agua en todas partes Porque esta vez no es como las demás
Lo supe cuando me abrazaste
Porque esto empieza a funcionar
La fuerza esta de nuestro lado
Porque no abrimos el champagne
Por fin los tiempos han cambiado
martes, 20 de julio de 2010
Hay algo que me gustaría expresar, y es la amistad.
Quizás sí, justamente se dio este día por ser "el día de la amistad" denominado así casi mundialmente, y es verdad, pero eso amerita mucha cabeza, mucho qué decir, mucho que demostrar. El concepto amistad hoy en día es algo tan amplio, pero tan limitado.
Es costoso decirle a alguien que realmente es tu Amigo con todas las letras, cuesta bastante, ya sea porque eres más cerrada, porque te han hecho daño, porque también la amistad implica confianza y un sin fin de cosas que no todos tienen la capacidad de compartir unos con otros.
Y como una chica comentó en una nota de facebook, en El árbol de la amistad.
Hay muchos tipos de amigos, o sea amigos que se separan en ramas, en los amigos padres, amigos hermanos, amigos de fiesta, etc. Hay tantos tipos de amigos pero cada uno tiene algo especial y que lo hace ser distinto y a la vez iguales a los otros, y es que te entregan amor, el cariño cuando más lo necesitas.
Esas son las personas que se mantienen en la vida, en mi vida.
no muchas personas han entrado en mi vida, pero muy pocas de ellas siguen tan perpetuas conmigo, siempre en las buenas y en las malas, cuando hay los peores chubascos o cuando está el sol más radiante. A ellos me refiero, que a veces son contados solo con los dedos de las manos. Aquellos que notan entre palabras y espacios lo complicado que estás, lo triste que fue ayer o lo despampanantemente feliz que estas hoy. Ellos y ellas son las personas más valiosas de la vida.
Lamento haber perdido muchos en el camino por no haber estado justo en eso momentos, o por haber perdido el hilo cuando me encontraba en uno de mis peores momentos.
La vida no es justa, es difícil, es complicado mantener las cosas, mantener una amistad.
Y eso es lo que vale y lo que te cuenta y te dice el resto que eres "una buena amiga"
y eso da gusto porque es uno de los hechos que te verifican la verdad, lo que has hecho, o más cuando lo sientes. son los resultados de tu corazón.
Han pasado muchos días y sigo sin entender mi bloquéo mental. El hecho de pensar, o de intentar hacerlo y no conseguir nada.
Puede que sea el resultado de un semestre agotador, tanto por los estudios, por la vida, por mi familia, por todo.
Ya casi todo me colapsa. Temo de todo.
y se me hace tan complicado tener que lidiar con que cualquier día de estos mi hermano ya no va a estar más.
tengo miedo a caer en una depresión aun más grande, tengo miedo de que él sea el principal agente porque si él se va yo me voy con él, y así mi familia completa.
Necesito ser fuerte para levantar a cualquiera que se caíga, por más mínima que sea la caída pero necesito serlo. Ser ese sostén contra todo mal, contra el mismo mal que se asigna ellos mismos. Pero me canso, me cansa luchar día a día por ellos, y creo que me cuesta más si ni conmigo misma puedo estar bien.
No escribo, no leo, no hago nada y soy esto.
una persona preocupada de sus seres sin notar lo que le pasa a si misma porque ya no entiende nada.
Se supone que venía la internación pero parece que no porque me safé, me liberé como siempre sé hacerlo. Y así se nota que estoy relativamente "bien".
Poco a poco va desapareciendo. Primero se va borrando lentamente de las vidas de cada persona que han sido y serán importantes por siempre para ella. Aquellas personas que la han hecho sentir los sentimientos más fuertes de su vida. Las lejanias más cercanas, las distancias más cercas, los corazones más inmensos que haya conocido. Poco a poco ya se irán, son más de uno.
Se da cuenta, se envuelve en la brisa que queda al final del último respiro. Intenta alcanzarlos pero hay un impedimento existentemente irreal. No puede. La vuelve a joder sin darse cuenta.
Todavían quedan algunos que resisten su redundancia, sus sonrisas baratas y su corazón en llamas.
Algunos de los que no entienden se cuestionan lo que sucede, se responden solos y llegan a palabras absurdas que ella sospecha. Se alejan al sentirse poco atractivos para ella.
Todo termina en una estupides, la vida termina en una estupides y ella sigue girando, mirando al cielo, mirando al suelo, mirando al cielo, tropezando, cayendo, rajandose el pantalón, rompiéndose la pierna, costándole caminar, arruinando su caminar, costando levantarse pero lográndolo. Se levanta para seguir la inercia, la corriente de los días ambiguos perdidos entre la nada, el abismo y allá, bien allá, todo.
Se pierde, no lo alcanza, no corre, camina tropezando con rocas indestructibles de la ilusión fatal de su mente.
Destruye, construye y destruye al fin y al cabo. Y ahí está, sentada, triste, nublada escribiendo este texto en silencio, con el llanto atragantado y los dedos congelados.
Hace frío.
(21:43) - M A D A M E: deno NO ESTUVISTE VIVIENDO LA VIDA LOCA!
estuviste mal, estas mal
(21:44) - M A D A M E: y lo re minimizas
haces de cuenta qe no pasa nada
hasta qe llegan momentos en qe te sentis asi
(21:44) - M A D A M E: y qe son los momentos en los qe tendrías qe ver qe SI PASA ALGO y no minimizar mas
(21:45) - M A D A M E: blda pones una sonrisa a todo, le pones cara divina a todo, cuando x dentro tenes ganas de tirarte x un puetne (x asi decirlo) eso te parece qe estar genial?
:D
ahí está la respuesta?
ya sabes, simplemente prefiero no decir nada más, parece. esto suele pasar a veces.
El amor se desató en las alturas de los matorrales, en el complejo lugar hermoso al que no esperábamos llegar.
El poco alcohol que traíamos encima y el deseo de amarnos nos enlazó con la brisa cautelosa, y nuestros besos y caricias se pronunciaron al seguir la melodía de la pasión desenfrenada. Nuestros cuerpos ya no tenían control alguno, solo éramos nosotros, lo verde de las hojas, la excitación de la altura y de estar rodeados de gente con solo bajar un par de pasos, o de simplemente resbalar al pisar las hojas suicidas de los árboles en otoño.
No había nada por hacer, ya no había más nada. El tiempo estaba perdido, el cronómetro empezó antes de lo previsto y claro, ella estaba ahí sin darse cuenta. Enfiestándose la vida, gastando el alcohol a donde fuera a parar, gastando el andar, gastando las zapatillas de siempre que poco a poco tocaban el piso ya. Gastando lo poco que había en ella y sin embargo no sentía nada. No concebía del desprendimiento de su alma.
En la reconciliación con su dolor solo logró ahondar más en el desconsuelo que sin razón tocaba el timbre de la estructura arquitectónica más utópica posible.
Las flores estaban secas en aquel jardín por el cuidado especial que ella les daba. Las rosas ya no contenían pétalo alguno, y sin embargo las espinas estaban más perpetuas que nunca. Cada día ella se asomaba por la ventana a ver si más de alguna crecía, pero no. Luego entendió que si les decía algo lindo para sus oídos invisibles quizás podían dar un poco de luz a su vida y así dar paso a su crecimiento despampanante. Pero claro, las flores son tontas y sí logran sentir incluso inevitablemente más que ella.
Ya no puedes regar las semillas con tus lágrimas – dijo el cielo gris que empezaba a mezclarse todavía más con el negro-. No pueden hacer oídos sordos. No quieren escuchar tus vocablos deficientes de amor, no quieren verte más con los párpados hinchados de tanto dejar correr la llave de tus ojos tan reconocibles, ni aunque el agua se corte dejarán de sentir lo que dentro de ti ocurre.
Sabes? Ellas tienen la respuesta pero están tan marchitas, tan tristes como tú que no te pueden dar nada más que sus espinas. Sí, justamente esas que al llover dejan colgando una gota que suena al caer en la poza que han ido dejando ser - decía el cielo tornando a crear una tormenta.
El cielo conocía perfectamente cada movimiento, cada gusto, cada lamento de ella. Sabía perfectamente que las tormentas tanto como ayudarla a levantarse también terminan por animar su arruinar, pero esa era su última arma a utilizar.
Caían las primeras gotas heladas que se dieron paso a situarse en su rostro, y ella solo atinó a estirarse en el pasto seco que clavaba como cuchillas en la espalda. Ya que su interior estaba sangrando no se percató que su cuerpo perdía la sangre que no alcanzó a salir en aquellos tiempos de automutilación.
Pasaba el tiempo y la lluvia se hizo presente. Se recalcó aún más al haber truenos inmensamente holgazanes que no electrocutaban ninguna parte.
Quiero esconderme – dijo ella – (…), estar bajo la tierra infértil de los cementerios más decadentes del mundo, estar y sin embargo no estar en las cenizas que el viento sopla sin ímpetu, perderme entre la brisa del frío más helado, no llegar a ninguna parte ni aunque llegue al lugar que siempre me abrazaba únicamente al traspasar las rejas que separaban el paraíso del infierno. Simplemente me he equivocado al nacer, no es fácil de entender, nadie lo quiere comprender y es por eso que ahora mis huesos y mi carne están postrados en este suelo donde las hormigas terminan por devorar lo poco que queda de mi como ser- dijo ella al dar el último suspiro de cansancio en la nada; al abrir ojos y simplemente notar que estaba en el lugar de donde nunca ha podido zafarse. Y por desgracia el llanto se fue de la mano con la melodía que siempre toca un milímetro de algo que queda ahí.
No sé cuál es tu fin en cuanto a tu vida, cuál es la razón de tu existir. Ya te diste cuenta que amar tiene como fin el sufrimiento. Ya sabes que todos corremos contra el tiempo, que la gente guarda veneno en sus corazones, que son rencorosos, orgullosos, amables, perjudiciales, todo.
Que la sabiduría no nace de leer mucho sino de la experiencia misma del ser, que el amor verdadero es aquel por el que das todo y sin embargo sientes que te falta, aquel por el que solo quieres la felicidad; que la amistad es lo esencial en esta vida, que el amor universal es el más real y más mortal, que la familia es importante.
Qué más?
Que los medios de comunicación son factores de la vida, que la muerte no es un mal, sino un bien, una liberación sobrenatural del ser. Que el cariño más preciado es aquel que no pides y que llega solo, sin tocar la puerta ni un llamado de teléfono, que lo material desvirtúa el aprecio de verdad; que en la vida no hay capítulos que no se puedan cerrar sino mentes que no se pueden sanar, que el amor más grande no es aquel que perdura en el tiempo sino el que no se pierde de su ruta, que sigue una sola dirección aunque a veces pierda el sentido de la orientación.
Que más deberías saber?
Que la vida es un abrir y cerrar de ojos todo el tiempo, que el sueño es el descanso más sano y más deseado de los mortales, que hay placebos en la vida que se vuelven adicciones personales y que pueden ser compartidas a cientos de kilómetros de distancia de la misma vía fatal. Que la gente suele juzgar sin conocer, que la belleza es algo más del ser, y que lo interior es lo único que debe importar, que hay que perdonar al corazón y así sanar al amor. Que los recuerdos no atormentan sino que el individuo donde suele vivir con un pie en el pasado y otro en el “presente” no supera situaciones y al recordar, rememoran el momento tal cual, con sus olores, sonidos, colores y sombras escondidas y producidas no solo por la luz artificial sino también por el andar que se hace lento y que no puede evitar cargar con un peso de más.
Que más deberías saber antes de morir?
Que no amo por amar sin más, que amo por sentir, por llorar, por no controlar mis sentimientos, por el stay free del alma, por mirarte y sentirte cerca aunque estés a dos dígitos de kilómetros. Que el alivio del alma se siente al desahogar todo el reciclaje guardado por si acaso, conversar y al respirar una brisa pasajera que toma el avión para no volver más.
Al conquistar encuentros improvisados que la mente rompía a pedazos en la proyección del hoy al futuro. Y por último que no tengo el poder de ninguna bola mágica, y que tampoco existe una de ellas, que hoy soy yo aunque hace mucho me haya perdido entre mi imagen y otra confeccionada sin la sutileza que aguarda el cerebro. Hoy aprendí y ahora solo me queda poner en práctica todo aquello que sé y que no voy a perder.
por qué de nuevo no encuentro esto en mi? por qué!
Vamos! te invito, sigamos el laberinto extraterrestre, tomemos los paracaídas necesarios para adelantar el paso y si no se nos quema nada, fumémonos unos cigarros que traígo en mi abrigo de invierno. - Mira! es una alucinación o, están cayendo gotitas en nuestros rostros?
- No! no es tu mente, ya para de crear cosas, esta vez es verdad, LLUEVE, gloriosamente llueve entre tanto frío, entre tu cobijo, tus brazos y tus abrazos fraternales.
- Que grato es que me digas esto, gracias.
- Mierda! se nos quemó un poco el paracaídas, jaja eso nos pasa por fumadores compulsivas. Nooo! vamos cayendo.
- Qué importa, fui feliz. Después de esto no me importa nada más. Necesitaba este momento así.
Le canto una canción a la nada
y me burlo de la melancolía
mientras le subo el cierre a la falda de las ganas
(...)
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.
A ti te estoy hablando a ti
aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto
y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.
Si noestoy no es porque no quiera estar, es que las circunstancias no me lo permiten. Si lloro fíjate bien, no es de felicidad, es porque recién mi alma ha explotado y ha querido vaciar ese liquido atorado que se hacía cada vez más insoportable ahí adentro. Gracias por ayudarme, por demostrarme una vez más que no sirvo como amiga. Gracias por hacerme ver que todavía sigo mal, incluso peor a lo que alguna vez creí; por recordarme que las pastillas estan en el espacio que hay entre mi cama y la ex puerta de mi pieza. Gracias por hacerme recordar el precio de las gilette. Parece que me hacían falta. Parece que son las únicas cosas que por siempre tendré, aquellas que no me hablan, que no me reprochan, que no me piden nada a cambio de un poco de alivio, de bienestar emocional. No solo debo agradecerte a ti, Amiga. Sino que a ti también. No no no, no te hagas la desentendida. Te debo agradecer por decirme de una manera indirecta lo mucho que puedo aburrir. También por dar pie a la destrucción emocional de mi corazón. Gracias por volverme vidente y así desconfiar de cualquier ser, además de ya no creer en palabras bonitas. No me di cuenta del día de nuestra despedida. Bueno pero si pasó es porque debía ser asi. A ti te quiero agradecer por lo directa, por la buena puntería que tuviste para trizarme el corazón. Y ahora, otra más. Aún queda el broche de oro, solo confirmar que tú ya no estás, que ya no me quieres más, que pasó lo mismo que con A. aunque contigo fue distinto, eras especial, demasiado quizás. Solo me queda confirmar que todo lo que me decías no eran más que un conjunto de palabras que como frases sonaban bonitas. Es solo cuestión de tiempo para que la frase "estaré contigo siempre" se convierta en un "hasta nunca".
Ves?, ahora te das cuenta, al final siempre estas sola, sola sola. Bye.
Caminaba sola por los pasadizos de aquella morada que territorialmente estaba ahí pero ella no estaba en ninguna parte. Pisaba un suelo fijo, firme, pero sin embargo ella no estaba ahí, su sentido viajaba varios kilómetros de ahí.
No sabía bien a donde llegaría a parar su mente, solo imaginaba. Divagaba entre ciudades inventadas casi como tal barco que al vislumbrar un poco de tierra firme entre tanto mar empieza a crear el mundo a alcanzar, a conquistar. Pero ella no era así, no pensaba conquistar nada, no quería que más gente la quiera. Y tampoco es que sea una persona fácil de amar, una profesional del amor, sin embargo, todos aquellos que la estimaban decían que tenía un toque especial. Claro que ella nunca se lo creyó. Es más, lo creía, pero ese “toque especial” solo era la lástima que provocaba en los corazones deseosos de ayudar, de sentirse útiles una vez más, de ahondar en otra vida y salvarla del subterráneo.
Yo creo que eso era solo un relleno para lo que ellos querían. Ellos buscaban cariño, como todos; comprensión, sentirse amados, extrañados, y adorados, hasta a veces no buscaban nada, solo entregaban todo de sí por el otro para sanar heridas profundas del alma que por poco ya no existe.
Los atajos de la vida no la llevaron a ningún lado. La dosis en exceso de píldoras no sirvió de nada más que una preocupación más del hogar y de la gente que la rodeaba.
Hoy estuvo a punto de morir, por poco más y muere atropellada. Una muerte denigrante, sin sentido de ser, sin una pisca de pausa, sin nada, sin dar paso para pensar, para entender, para olvidar y perdonar al corazón. Claro que no vio su vida pasar en un minuto, eso está sabido; sólo sintió un leve cosquilleo en la boca del estómago. Una puntada en la pierna, después del pequeño golpe y nada más.
Pensar que en ese momento, en ese mínimo instante deseó no morir. Pensar que en una tarde de cielo gris, de frío, de las olas chocando entre rocas, y de otras que provocan el vaivén de las embarcaciones que son lucidas como joyas de la humanidad; no pasó velozmente la idea de cerrar los ojos por siempre.
Pensar que en ese momento ella pudo tirarse al mar y no lo hizo, porque es evidente, era un show estupendo para toda la gente que estaba ahí, y por supuesto, ella hubiese quedado como enferma mental. Para qué recalcarlo aún más – pensó ella -. Y posteriormente se viene la Clínica psiquiátrica, si es que no viene antes Urgencia en el hospital más cercano.
Ella venía mal hace días. Con las lágrimas aguantadas en los ojos, con el dolor punzando el corazón, con el amor guardado en una cajita para que no se mezcle con maldad; con el pasado recorriendo los laberintos que creó para que le cueste llegar hacia su esencia mortal, pero con una que otra escalera a ver si logra llegar un poquito antes de lo inconscientemente esperado. Contradictorio diría yo, pero es ella. Ella es la contradicción de lo más probable, de lo más incierto y de lo que ya sabemos. Ella es un paraíso contaminado de basuras, de desechos que la gente ha destrozado y donado por compasión al verla tan vulnerable y casi mendigando por un poco de amor, de nostalgia y melancolías hacia su persona.
Los sinvergüenzas han abusado de ella, de su cercanía con la frase “buena voluntad”, han abusado de su amistad, de su amor y de sus vicios sin perdón.
Ella creé muchas cosas y nada es cierto. Escucha la distorsión en cada palabra. Ojala fuera como las cámaras que pueden manejar las distorsiones de los movimientos, y ponerle OFF, al menos por un segundo para ver la diferencia. El antes y el después.
Yo creo que puede ser distorsión pero no la entiendo, habla incoherencias, llora por las noches, ya casi empieza de nuevo con los llantos en la soledad interior de cualquier lugar, ya casi vacía ese vaso que siempre ve y nota lo mucho que le falta por llenar.
Ella cree que las cenizas de algún día volverán a darle la forma a ese cigarro consumido aquel día de otoño perdido entre hojas, entre el viento invernal, y las gotitas que tocaban ligeramente el rostro que pocos se atreven a acariciar y que no cualquiera puede lograr.
Ella ya no es la que yo conocí, no es la locura adolescente ni la risueña jovencita. No forma parte del presente porque todavía vive con un pie en la espera del pasado. Ni forma parte del descontrol juvenil.
Parece que ella cada vez se parece más a mí. Pero más, aún más parece que ella ya soy yo.
Hay vida escondida dentro de una ciudad en ruinas. Hay una flor creciendo entre la guerra, entre bombas y explosiones fatales.
Hay dolores y amarguras en la ciudad perfecta, en la situación perfecta, en el momento propicio.
Hay escondites en el cuarto de cuatro paredes blancas.
Hay kilómetros por lo que hay que pagar, distancias que se acortan con un solo andar. Corazones que se juntan con solo hablar.
Hay silencios más sonoros que el grito de un loco, y palabras más mudas que las canciones que no dicen nada y que solo rellenan los espacios con una dulce voz.
Hay miradas que se traspasan en una pantalla, que se sienten en el alma; y llantos que te destrozan y frustran el corazón.
Hay tantas cosas y yo parece que ya quiero solo una.
Ella, esclava de las unas y mil ruinas, de los pasados que atormentan, de la marca dejada entre el montón de cenizas de sus noches de delirios, de insomnio y de llantos incontrolables; envuelta entre la secuencia del blanco y negro de palabras, de las suplicas del ayer que agitan el segundo anterior a este.
Ella, que crea una extrañeza con las palabras, el peso de ellas, el valor invaluable de cada una.
Y ya parece que no queda nada. Ella se sentía poderosa en una de las epocas más (in)felices de su vida, sentía la gloria después de un par de horas en el vacío mismo.
Ella, una de las mil y una conquistas de la soledad está hoy en la nebulosa que late, que tiene más vida que ella misma.
Ella, la perdida, la encontrada, la perpetua y a la vez tan ausente.
Pero, no creas que tú no la llenas, es solo que ella no puede acomodar un pedazo y desecharlo de su espacio.
me cansé de dibujarme la sonrisa artificial con el lápiz oscuro.
me cansé de sentirme una mierda a tu lado y al lado de tus estereotipos perfectos.
me cansé de tratar de que te acerques a mí, nunca de las mejores maneras, pero eran las únicas que tenía a mi alcance, de tener ese contenido volador para que podamos estar cerca.
Eres lo que necesito pero tu a mi no, eres lo que me droga pero yo a ti no, eres mi utopía pero para ti soy una condena, eres lo que sigo pero tu a mi... nada.
Eres lo que quiero pero tu nunca estás y nunca serás para mi porque eres superficial, y es por eso que me tienes acá, enfermando y así, enferma y así, enferma..
